Close

Как жертва притягивает спасателя, и почему этому трудно противостоять

Сейчас я вам опишу один сценарий, и вы без труда узнаете себя в роли спасателя.

В роли жертвы узнать себя в тысячу раз сложнее. Потому что ваши защиты не дадут вам это увидеть. Но если все же видите…

Празднуйте.

Достаточно увидеть себя в жертве, и вы уже скоро перестанете ею быть.

Итак, что видит спасатель.

Он видит страдания подруги, коллеги, клиента, мамы, мужа…..

Она страдает. Как правило, тянет на себе тяжелую ношу, и не может ее скинуть. У нее нет денег, потому что она не верит в себя. В ее жизни много насилия, потому что она заставляет себя жертвовать собой, или делать какую-то тяжелую работу. Материнство, трудовой подвиг, уход за стареющими родителями или супругом.

Она не видит никакого выхода, кроме того, что она делает: страдать, жертвовать собой, забывая о своих нуждах.

Она жалуется, много и часто.

Вы начинаете ее жалеть. Это не помогает.

Тогда вы предлагаете ей решения. Это тоже не помогает. Она же не видит выхода.

На самом деле у нее нет внутреннего права поступать по-другому. Причина в какой-то детской травме.

Иногда с ней жестоко поступали родители. И не жалели ее, не дали пожаловаться даже. Считали, что она должна терпеть.

В некоторых случаях родители сами были жертвы, и не разрешили ей взбунтоваться.

И теперь она боится думать о себе, поставить себя на первое место. Потому что все еще боится родительского гнева, отлучения от источника любви. Несмотря на то, что любви и не было. Но все равно страшно.

Самое ужасное — жертва не видит себя жертвой именно в том смысле, в котором я описала. То есть она не признает разрушительный вклад своих родителей, а теперь и свой в то, что так живет.

Она видит себя жертвой совсем иначе. Никто не заботится о ней, мало жалеют, не помогают.Все ее нужны направлены вовне, на поиск того, кто спасет (станет хорошим, любящим родителем).

Так вот. Вы предлагаете варианты решения ее проблем, от смены работы до сиделок.

Она их отвергает и продолжает жаловаться. При этом она злится на вас, что вы не понимаете ее.

Вы злитесь, что она не хочет себе помочь, и перекладывает ответственность.

В конце концов, происходит взрыв. Вы становитесь преследователем, а потом и она становится вашим преследователем.

Вы остаетесь чрезвычайно недовольны друг другом, вплоть до разрыва отношений. И это типичный сценарий.

Почему ему так трудно противостоять? Потому что в нашей культуре жертвенный и страдающий человек — это хорошо. Мы не думаем о том, что это проблема, требующая решения. Причем профессионального.

Локально или в целом, мы тоже попадаем в позицию жертвы. И не можем этого даже заметить — настолько мы поглощены своими несчастьями. И, как я уже говорила, это — тупик.

Почему жертва раздражается?

Она отыгрывает свою нужду в теплом родителе. Но нужда не может наполниться, потому что она не осознана.

Любая неосознанная нужда никогда не может наполниться. Это как вода в песок, как черная дыра. Инерция возобновления огромна, а наполнение всегда меньше этой инерции.

Жертва нуждается в родительском утешении. То есть ей нужно такое родительское участие, которое другой взрослый человек почти не способен точно воспроизвести. Поэтому жертва злится, что ее «не так» спасают. Нет так слушают, не так утешают.

В действительности, это чрезвычайно уязвимая позиция. Будучи жертвой, вы всегда зависите от других людей, и ваш дефицит неисчерпаем.

Как можно заметить себя в жертве? Заметьте, что вы жалуетесь, ждете определенной реакции, от определенных людей. Отвергаете варианты решения своей проблемы. Не можете помочь себе сами. Чрезвычайно зависимы и уязвимы.

Быть жертвой не стыдно. Это последствия детской травмы. Однако это очень затратно для вас и окружающих. Лучше, если вы как можно раньше отследите себя в этой роли и начнете из нее выкарабкиваться.

Иллюстрация предоставлена Арт-группой «Бери-рисуй» (г. Иркутск)