Close

На что можно опереться в решении конфликтов?

На работе вы сталкиваетесь с недоброжелательностью коллег. Например, вы проявляете свою инициативу или творчество. Не стесняетесь говорить о том, что вам не подходит. Или что-то еще.

Коллеги… О, коллеги реагируют по-разному. И есть один-два человека, которые отзываются весьма недоброжелательно. Например, отвешивают замечания или иные колкости. Демонстративно отрицают ваши идеи. Сплетничают. Вас это ранит, но вы не знаете, как с этим обойтись.

…Вероятно, нам стоит признать, что инициатива, лидерство и творчество могут раздражать других людей. Возможно, потому что они переживают свои неприятные чувства по этому поводу.

Нам может помочь это признание в том, чтобы уравновесить ситуацию. Чтобы вспомнить, что другие люди — не больше, не грандиознее. Они люди, но переживающие свои процессы.

Нам бывает это сложно признать. Потому что у нас есть свои травмы и свои ожидания. Однако, если нам удается отделиться от чужих процессов, мы получаем облегчение. Они – не большие, и я – не маленький. Я смогу справиться.

Можно злиться или расстраиваться. Признание своих чувств тоже помогает. Отрицание своих чувств, как отрицание части себя, усугубляет ваше страдание и дискомфорт.

Могут помочь границы. Например, вы открыто говорите: «Мне неприятно то, что вы обсуждаете мои действия и даете им оценку», «Я прошу вас не говорить обо мне, говорите, пожалуйста, о себе» или даже: «Я не прошу вашей оценки. Не думаю, что вы можете мне ее давать.»

Обозначение границ иногда помогает привести в чувство другую сторону. Вы как будто даете понять: «Я вижу то, что вы делаете, и не даю вам право на обсуждение меня».

Но в некоторых случаях границы могут даже обострять конфликт, особенно с теми, кто воспринимает границы не как разграничение территорий, а как оценку их личности. Да, увы. Ваша реакция – тоже вклад, и каждый трактует его по-своему.

Наилучший способ разрешать такие ситуации – это прояснения. Вы предлагаете высказать претензии открыто, поговорить о том, что именно задевает, этих коллег, и сообщить, что ваши действия не направлены против кого-то, а направлены за вас.

Но, к сожалению, прояснения способны выдержать только отдельные люди, то есть прошедшие отделение от родительских фигур. Такие люди понимают, что такое границы, и (благодаря наличию собственных границ) слышат другую сторону.

Можно, рассказав о своих чувствах и намерениях, договориться о новом способе контакта… Но только с теми людьми, которые чувствуют, что другой человек – другой, а не часть их фантазии. Именно по этой причине прояснения — чрезвычайно рискованный и затратный способ разрешения конфликтов. Никогда не знаешь, встретишься ли с желанием сотрудничать, или же упрешься в намерения другой стороны поддерживать свою картину мира, в которую я просто не вписываюсь.

Поэтому прояснения я затеваю только со значимыми людьми, или же соглашаюсь на предложение прояснить, если в нем нет претензий из нереалистичных ожиданий.

Я целенаправленно выбираю для себя таких людей, приглашая их в отношения – которые способны слышать и прояснять. Но, к сожалению, большинство людей все еще не способны к прояснениям, потому что они не в реальности, а в своих проекциях, в которых нужно всех изменить, чтобы им было лучше.

Поэтому конфликты часто просто замалчиваются. Или люди периодически сбрасывают агрессию. Без последующих договоренностей о границах.

Но, даже без прояснений, у нас остается, как ресурс в конфликтных ситуациях, ощущение своей отдельности, отделенности от других людей с их процессами, выявление собственных проекций и работа с ними, и обозначение границ.