Close

В каких условиях возможна близость между людьми?

Для возникновения близости необходимы условия.

Точно так же, как для того, чтобы выросли цветы, нужны определенные условия. Чтобы шла химическая реакция, нужны определенные условия.

Близость возможна только в открытости. То есть вы показываете другому человеку то, что есть. А не то, что вам кажется, ему понравится.

Заметьте, что в слиянии нет открытости, или она дозирована. Вы — для другого, для дорогого, любимого, но не открываете себя.

У меня был один клиент, который жаловался: «Я делаю вклад в отношения, я прислушиваюсь, что нужно моим женщинам, друзьям, клиентам… Я даю им то, что они хотят; я запоминаю, что им нравится, и избегаю вносить то, что они боятся… Но потом, когда я сам нуждаюсь в отклике или поддержке, прихожу за ними, вдруг выясняется, что я нарушаю их границы. Меня бросают и предают».

Это так, как он видел. Теперь я расскажу, что происходило в реальности.

Он не умел вносить себя. Не умел говорить о том, что он хочет, что ему нравится. Он вообще не знал, что такое близость, и избегал ее. Зато с детства он хорошо усвоил урок: чтобы быть принятым, нужно быть хорошим.

Появляясь перед новым человеком, он вносил «хорошую» версию себя. Он подавлял в себе то, что подавляли его воспитатели – живость, спонтанность, желания, ограничения. Потом его потребность быть любимым вырывалась наружу, требуя оплаты.

И происходило это очень грубо; все границы сметались. Подруга или друг видели перед собой довольно жесткого человека, который требовал отдачи. Они видели «плохую», скрываемую прежде часть, в самом требовательном и бескомпромиссном виде, который только возможен.

Разговаривая с ним, я тоже не чувствовала контакта. Он старался мне угодить, делая то, что мне не было нужно. И скрывал ту часть себя, которая мне была интересна. Я чувствовала скуку и натужность, неискренность.

Близость — это доверие увидеть настоящее, и показать настоящее. Что вы чего-то не хотите, или расстраиваетесь. Пусть даже по пустякам. Но это — вы.

Близость возможна, если вы отделяете себя от другого человека.

То есть вы видите в нем не себя – страдающего, или великого, или нуждающегося. Вы видите в нем его самого, со всеми недостатками. И недостатки не побуждают вас разорвать с ним контакт. Вы не просто их выдерживаете. Вы отчетливо осознаете, что эти недостатки и создают того уникального и неповторимого человека, который вам дорог.

Это самое сложное. Даже сложнее доверия. Научиться отделять себя от других людей — это не умение. Это гигантская внутренняя работа по отделению и отпусканию, примирению с тем, что Другой — не такой, как хотелось бы. Он имеет право быть другим, и это вам ничем не угрожает. Он может вам не нравиться, и вы даже можете отказать ему в общении. Но он все равно другой, и это данность.

В настоящее время выстроить отношения, основанные на близости и доверии – это очень сложная задача. Большинство взрослых привыкли защищаться и не доверять – как в таких условиях возможна близость? Но в некоторых моментах – вполне возможна. Вы, наверняка, вспомните эти моменты – мимолетные, когда вы, и кто-то, кто с вами рядом, открыто выражает свою уязвимость. А вы, или ваш партнер принимаете эту уязвимость, с теплом и благодарностью.

Постоянная близость предполагает постоянное доверие, и свершившуюся отделенность. Это возможно пережить с поколением не травматиков – с нашими детьми.

Однако, чем больше мы работаем над сепарацией, заменяем защиты границами, не обороняясь от мира тотально, а только в необходимых ситуациях, тем больше шансов создать условия для продолжительного переживания близости.

Еще больше о близости можно прочитать Здесь

Автор иллюстрации: Саша Луки