Я не хочу признавать реальность. Почему?
Что, если я не признаю, что устала и не хочу больше делать нелюбимую работу? Что, если я не замечаю и оправдываю насилие над собой? Что, если я оправдываю то, нарушаю границы других людей, несмотря на то, что они мне об этом сообщают? Ну, например, вмешиваюсь в чужие жизни, раздаю свои суждения и оценки, навязываю свои услуги, соглашаюсь быть незаменимой?
Что, если я соглашусь, что использую чужие ресурсы, не желаю ничего отдавать взамен? Ну, например, манипулирую жалостью к себе, потому что боюсь, что не справлюсь сама?
Что, если я увижу, что игнорирую близкого человека в контакте? Не слышу его, отказываюсь ценить? По своим причинам, например, не умею ценить себя, свои достоинства, и поэтому не могу ценить и Другого с его усилиями?
Если я это увижу, я увижу и последствия своих решений.
…Я имею хроническую усталость и хроническую же неудовлетворенность, меня накрывает депрессия и болезни, я теряю контакты, и теряю близких людей.
Я не хочу предпринимать усилия и делать выбор: менять работу, отказываться от травмирующих, но дающих ощущение стабильности отношений.
Я не знаю, что будет, если я это сделаю! А вдруг я не справлюсь, и меня будут за это осуждать? А вдруг мне будет так больно, что я не смогу выдержать свою боль? Я не хочу ее выдерживать!
Я не могу признать реальность, потому что не верю себе, и не верю другим людям, что они не покинут меня, слабую, нуждающуюся в них. Я не хочу переживать вину, если мне выскажут претензии, я не хочу выдерживать стыд, если мне скажут, что со мной что-то не так.
Я не хочу все это переживать!
Я вообще не знаю, какая я, и что будет, если я вдруг начну замечать себя. А вдруг я ужасная, или никчемная? Меня вообще могут не заметить!
Поэтому я закрываю глаза на то, что происходит, я вру себе, я вру другим, я отрицаю, перекладываю ответственность. Я пытаюсь сохранить тот образ себя, который позволяет мне ощущать себя достойной(ым) любви и уважения.