Все дело в том, что мы зачастую не успеваем взять на себя ответственность за свои внутренние процессы.
Мы реагируем быстрее, чем успеваем осмыслить что мы чувствуем в связи с тем или иным обстоятельством.
Расскажу вам пример. Вчера мы ехали с моим сыном в электричке и я хотела с ним обсудить кое какие наши семейные дела. И сын мне сказал, что он сейчас не настроен разговаривать, раздражён, извинился и сказал, что поговорим чуть позже.
Конечно, я была восхищена тому, что он не сбросил на меня свою агрессию, а ответственно рассказал о том, что чувствует.
И мне кажется, что это очень важно, чтобы мы умели рефлексировать, чтобы мы умели чувствовать, называть свои чувства, и как-то их обозначать в пространстве.
Почему происходит так, что мы зачастую не успеваем это сделать и выдаём что-то токсичное.
Когда мы отреагируем, то есть мы не признаём свои процессы, мы обязательно отреагируем что-то токсичное.
Мы находимся в зоне слияния. Мы не очень-то понимаем, что внёс другой человек, а что идёт из нашего собственного внутреннего процесса.
Например, вы пришли домой с работы уставшей, а ваш 4-х летний или 5-ти летний ребёнок начинает вам задавать вопросы: «Мама, а почему так? А почему деревья качаются? А почему ты такая грустная? А почему это? А почему то?»
И у вас заканчивается терпение, но вы не замечаете этого и начинаете срываться на ребёнка. Вам кажется, что он вас достал. Но на самом деле причина заключается в том, что у вас закончились ресурсы. И если бы вы это признали, то вы смогли бы это обозначить и ребёнку, ещё до того момента, когда случился этот взрыв.
Соответственно, и ребёнок тоже находится в слиянии, и начинает думать, что это он виноват, и с ним что-то не так. Потому что он не умеет разделять: где его процесс, где не его процесс. Он ещё слишком маленький.
В сети я очень часто сталкиваюсь вот с такими случаями: когда я напишу какую-нибудь статью о своём опыте, и некоторые комментаторы не успевают отрефлексировать, и начинают отреагировать сразу же.
Например, я писала текст о том, что когда дети ссорятся, необходимо прислушиваться к их чувствам. Нельзя их оставлять одних решать свои проблемы.
И одна женщина написала в комментарии, что у неё четверо детей, и если бы она всякий раз решала детские споры, то у неё времени ни на что больше не осталось.
И получилось, как будто бы это я написала какую-то глупость, я не права. Вот это отреагирование выставило меня в каком-то странном свете.
При этом, могу предположить, что у этой женщины возникла либо вина, либо ещё какое-то другое чувство, и она просто не смогла взять ответственность за то, что у неё не хватает ресурса на такие разговоры.
Если бы она написала: «У меня не хватает сил разбирать все эти конфликты со своими детьми», это уже имело бы отношение не к моей статье, а к её собственному процессу.
В точке слияния мы не можем понять где наше, где не наше, где был триггер и запустился наш процесс, а где по-настоящему нам нанесли ущерб.
Это происходит из-за отсутствия привычки рефлексировать. Мы не можем остановиться, отрефлексировать, и отреагируем такими токсичными вбросами.
И, фактически, наши отношения, ну на очень большое количество процентов, состоит из таких токсичных вбросов. Именно поэтому нам так тяжело.
Мы как будто всё время находимся в не очень чистой среде. Где тяжело дышать, где постоянно сливается пассивная агрессия, потому что она не признана. Где постоянно происходит обесценивание, потому что у разных людей идут какие-то свои процессы — то ли зависть, то ли сравнение не в свою пользу, и они не берут за это ответственность.
Теперь представьте, что вы всё-таки соглашаетесь стать тем человеком, который берёт на себя ответственность за свои процессы, и может их обозначить. Как я уже сказала, даже подросток в состоянии это сделать, если у него есть опыт осознанности.
Даже если вы не успели что-то отрефлексировать, вы всегда можете вернуться и обозначить: «Да, я разозлился, накричал и сейчас я понимаю, что это произошло от того, что я был уставший. Мне очень жаль».
Если мы все будем так делать, наше общество станет намного чище. Это очень важно осознавать. Причина токсичности именно в этом. Именно в том, что мы не успеваем отследить свои внутренние процессы и обозначить их хотя бы для себя.
Автор рисунка Марина Петрусь
