В этой статье я хочу поделиться с вами, как мы взламываем границы ребенка, пытаясь помочь. Но сначала я предлагаю вам прочитать мой текст «Как нас приучают игнорировать личные границы», если вы его еще не читали.
Мы говорили о том, что у каждого человека есть свое место в этом мире, и у него есть неотъемлемые права быть, чувствовать, иметь потребности и делать свои выборы.
Есть универсальный способ сообщить миру о своих границах: это сказать «Нет» или «Я это не выбираю.»
И вот тут начинается самое сложное, потому что нам очень трудно принять границы друг друга.
Во-первых, потому что многие из нас являются носителями идеи о том, «что правильно», а «что неправильно».
Во-вторых, потому что мы зависим друг от друга. И связываем реализацию своих нужд с другими людьми. И, если они нам говорят «нет», мы остаемся без реализации своих нужд этим человеком. Который сказал «нет».
Если же нам самим нужно сказать «нет, я это не выбираю», нам страшно пережить злость другого человека. Страшно пережить его боль. Потому что хорошие люди не причиняют боль другим, разве не так мы думаем?
Нам еще сложнее сказать «нет», то есть обозначить границы, потому что мы не умеем к себе прислушиваться. Имею ли я право отказаться? И вообще – хочу ли я отказаться? Я не понимаю…
…Как-то я работала с женщиной, которая заболела в раннем детстве. И ей, маленькому ребенку, пришлось ставить серию уколов. Проделывать массу неприятных процедур.
Многие из вас скажут, что это правильно! Нужно же лечиться.
Как всегда, все кроется в деталях. У моей клиентки было подорвано доверие к матери в степени «абсолютно». И не только по причине медицинских вмешательств.
Кроме того, у нее отсутствовали границы своего тела. Она не чувствовала его. И поэтому у нее долгое время была проблема с врачами. Она проходила с ними одни и те же стадии: сначала абсолютное доверие врачу, потом обесценивание его из-за боли, которую он ей причинил.
Ее мама в момент лечения говорила ей «Тебе это нужно». Девочка верила маме. Ей причиняли боль. Она не могла не верить маме, поэтому она переставала верить себе.
Многие пользуются такой формулировкой: «Тебе это нужно». Напрасно. Так границы ребенка замываются, и он привыкает слушать кого угодно, кроме себя самого.
Я спросила у клиентки, когда мы работали с ее болью – что нужно было от мамы, чтобы легче было вынести все эти процедуры?
Мне нужно было, чтобы мама меня пожалела, дала возможность плакать и жаловаться. И еще мне важно было, чтобы она сказала, что это ее решение, а не просто «тебе это нужно».
Что произойдет, когда мы озвучиваем ребенку решения, которые ему не понравятся? Нам придется пережить его злость. И не каждый может пережить злость своего ребенка.
Мы пытаемся избежать его злости, жалоб, слез. Поэтому прибегаем к рационализации: «Так правильно, тебе это нужно».
Так мы теряем контакт с ребенком. И перестаем взаимодействовать с его живой частью, делаем его объектом. Потом повзрослевший ребенок сделает объектом себя и всех остальных, включая родителей.
Я привела один маленький пример – как медицинские процедуры привели в дальнейшем к потере границ ребенком, и потере доверия на глубинном уровне.
В итоге получается интересная картина: такой человек никому не доверяет, но совершенно спокойно отдает свое тело в распоряжение другим людям.
Одновременно такой ребенок не будет принимать «нет», потому что сам не может сказать «нет».
На мой взгляд, это последствие того, что родители не соблюдали границы ребенка.
Друзья, спасибо, что дочитали статью до конца🌹
Мы обозначили причины отсутствия прав на границы, а также нашли причину возникновения страха отвержения.
Теперь я приглашаю вас углубиться в работу с травмой, вызвавшей страх и отсутствие прав. Чтобы снизить влияние страха и начать обозначать свои границы, находясь при этом в отношениях.
Приходите на мою новую онлайн-группу, «Как защитить свои границы и не бояться быть отвергнутым», состоящую из двух встреч:
1. Освобождаемся от страха Отвержения!
2. Защищаем свои границы!
Также до конца этой недели действуют повышенные скидки на курс «Сепарация и Исцеление Травмы»! Если у вас есть желание поработать с детскими травмами и сепарироваться от партнера, с которым вы находитесь в созависимости.
