«Как экологично реагировать на жалобы, если это близкий человек? С посторонними проще, я могу дистанцироваться. Хотя бывают моменты, когда я вхожу в слияние, особенно если устаю под вечер или голодная и не отслеживаю, что могу тоже жаловаться или уйти в спасательство жалующегося. Особенно, если этот человек жалуется и ничего потом не делает, чтобы изменить свою жизнь?
Я говорю: «Ты справишься! В прошлом же смог? И сейчас сможешь».
Или можно открыто сказать: «Я вижу, тебе сейчас не хватает внимания, может, как-то по-другому его восполним?
Я сильно подчистила свое окружение, но есть несколько человек, с которыми не готова пока рвать связь, и у них есть тенденция жаловаться. К сожалению, в обществе принято искать что-то общее на негативе, а не на чем-то конструктивном. Так или иначе среда влияет на нас».
… Когда я исследовала свою потребность жаловаться, я заметила вот что:
1. В ряде случаев это была потребность в том, чтобы меня пожалели;
2. Иногда это была попытка объяснить, что я чувствую в ответ на действия другого человека;
3. Изредка это было бессознательное решение оправдать то или иное свое действие.
4. Довольно часто это была потребность в том, чтобы мне разрешили что-то: например, отдохнуть или не быть идеальной.
Итак, у меня была:
1. Неудовлетворенная потребность в том, чтобы пожалели. Я сама себя не жалела и поэтому вынесла потребность другим людям, чтобы они удовлетворили ее.
2. Мне не хватало духу обозначить границы – из-за спасательства, в которое я часто впадала:
3. Я чувствовала вину или стыд за то решение и оправдывалась, жалуясь;
4. Я сама не могла себе разрешить отдохнуть или не быть идеальной.
…Однажды я работала с клиенткой, которая на каждой сессии жаловалась. У нее было очень много ответственности, и никто не собирался ее от ответсвенности освободить. В том числе, она сама не собиралась снимать свою ответственность (с приставкой «гипер»). А поскольку в ее жизни не происходили изменения, потому что она сама их саботировала – жаловалась она постоянно.
Итак, мы жалуемся потому что сами себя не жалеем. Если мы жалуемся неосознанно, то есть не осознавая: «Я сейчас жалуюсь», привычка жаловаться не заканчивается. Потому что потребность не наполняется.
Когда я стала осознавать свои неудовлетворенные потребности, а также привычку спасать, я сразу стала работать с самосаботажем. То есть стала искать причину нежелания разрешить себе то, что я просила.
В большинстве случаев за этим саботажем стоял страх. Если не спасу – разрушатся отношения. Если не буду много работать – не будет денег. Если я виновата – нужно пожаловаться на свою тяжелую жизнь. И так далее.
Итак, привычка жаловаться – это устойчивая реакция. Но она слабеет от осознания. А когда вы начинаете самостоятельно заботиться о своих потребностях, привычка жаловаться совсем сходит на нет.
Что же делать, если близкие люди жалуются? Можно отразить им их процесс: «Вижу, что ты переживаешь», «Вижу, что нуждаешься в помощи», «Вижу, как ты ищешь поддержки». И потом я сказала бы: «А что ты могла бы сделать для себя в такой ситуации?»
То есть отдала бы назад ответственность и переключила на поиск решения.
Будем на связи всегда. Подписывайтесь на мой канал в Телеграм
