Что произошло после того, как я перестала осуждать себя? Раньше я очень многое не принимала в себе.
Как только я хотела заплакать, я тут же себя стыдила. Если я начинала злиться, то мне хотелось себя убить, так я была зла на себя. «Злиться – это плохо! Нельзя такой быть».
Я не любила в себе несмелость, уязвимость (например, я очень реагировала на злость мужа, пугалась), растерянность в ситуациях, когда нужно быть твердой и решительной, несобранность, неспособность собрать мысли в кучу, когда наваливалось много дел…
Я казалась себе недостаточно хорошей матерью своим детям, и недостаточно компетентным сотрудником. Поэтому я постоянно училась и материнству, и своей профессии, чтобы становиться лучше.
Меня пугали родители детей, которые учились у меня, а также мои сотрудники, которых я нанимала на работу…
Мне казалось, что они строго оценивают меня и видят, какая я не совершенная, осуждают…
Вся жизнь проходила в самобичевании, и мне действительно не хватало ресурса ни на детей, ни на свою частную школу… Я была правильной и скучной, потому что все «неприемлемое» я старалась в себе подавить.
Как только у меня появлялась «неподобающая» эмоция, я сначала пыталась ее не заметить. Как ребенок, которого спрашивают: «Кто разбил чашку?» отвечает: «Это кошка, это не я!»
Так же и я, уворачиваясь от обвинений своего внутреннего тирана, отказывалась считать «плохие» эмоции своими.
Часто все же тиран обнаруживал, что все эмоции – мои, поступки – тоже, и начиналось самобичевание… Это очень неприятные переживания, которые происходили каждый день, по многу раз! Точнее было бы сказать, что это почти единственные эмоции, которые я чувствовала – страх быть плохой, и вину и стыд, за то что я все-таки плохая.
… От мужа мне нужно было постоянное подтверждение, что со мной все в порядке. Что он любит меня. С его помощью я могла перестать чувствовать себя плохой на какое-то время, до следующего «проступка».
Теперь я понимаю, что хотела, чтобы он спас меня от собственного непринятия себя.
Конечно, это была утопия. А я еще и злилась на него, когда он меня не спасал! И даже хотела развестись!
Сейчас я осознаю, что вообще не видела своего мужа как человека. Видела только набор нужных мне качеств. Относилась хорошо, когда он их проявлял и плохо – если мне их не хватало.
… Сейчас все изменилось. Был долгий путь принятия… Оказалось, что все мои качества, которые я так не хотела принимать – растерянность, когда задач слишком много, или злость, когда я что-то не выдерживаю – совершенно нормальные… Можно плакать, можно что-то не знать…
Постепенно я стала видеть себя. Я оказалась такой милой… Как же долго я ждала собственного принятия!
Другие люди – они просто другие. Они живут в своих мирах. Теперь меня не ранит, если им что-то не нравится. Я перестала пугаться своего мужа, когда он злится. Сейчас я вижу, что он – в чем-то своем… Это ко мне это не относится. Я даже испытываю интерес к нему… Он не такой, каким я его видела, он – совсем другой. И так интересно узнавать его спустя 20 лет совместной жизни…
Все, что я проявляю – это я. Оказывается, я совсем не паинька, не цветочек. Оказывается, во мне есть то, что раньше мне не нравилось в людях. Я осуждала их: «Ведет себя, как ребенок». Оказывается, и я такая!
Все это очень освобождает – когда не нужно быть идеальной. И мой муж говорит, что ему сейчас интереснее со мной, чем в даже в начале нашего знакомства.
Это монолог человека, стремящегося к осознанности и работающего со своими травмами.
Друзья, еще больше полезной информации вы найдете на моем канале в телеграм. Приходите, если хотите позитивных изменений.
