Как жертва притягивает спасателя, и почему этому трудно противостоять? Сейчас я вам опишу один сценарий, и вы без труда узнаете себя в роли спасателя.
В роли жертвы узнать себя в тысячу раз сложнее, из-за ваших защит. Но если ваш наблюдатель достаточно силён… Празднуйте!
Достаточно заметить себя в жертве, и вы уже скоро перестанете ею быть.
Итак, что видит человек в роли спасателя.
Он видит страдания подруги, коллеги, клиента, мамы, мужа…
Предположим, подруга страдает. Как правило, она тянет на себе тяжелую ношу, и не может ее скинуть. У нее нет денег, потому что она не верит в себя. В ее жизни много насилия, потому что она заставляет себя жертвовать собой, и выполнять какую-то тяжелую работу. Или же ее тяготят материнство, уход за стареющими родителями или супругом.
Она не видит никакого выхода, кроме того, что она делает: страдать, жертвовать собой, забывая о своих нуждах. Она жалуется, много и часто.
Вы начинаете ее жалеть. Это не помогает.
Тогда вы предлагаете ей решения. Это тоже не помогает. Она же не видит выхода.
На самом деле у нее нет внутреннего права поступать по-другому. Причина в какой-то детской травме.
Иногда с ней жестоко поступали родители. Не жалели ее, не давали пожаловаться даже. Считали, что она должна терпеть. В некоторых случаях родители сами были жертвами, и не разрешили ей взбунтоваться.
И теперь она боится думать о себе, ставить себя на первое место.
Самое ужасное – жертва не видит себя жертвой именно в том смысле, в котором я описала. Надо сказать, что описала я довольно крайний вариант. Часто Жертвы застревают в более легких процессах, но все же деструктивных.
Жертва не признает собственного разрушительного вклада в свою жизнь, для нее всегда «виноваты» другие. Те, кто не помогают, не одобряют, не слышат, мешают и т д.
Все ее нужды направлены вовне, на поиск того, кто спасет (станет хорошим, любящим родителем).
Так вот. Вы предлагаете варианты решения ее проблем, от смены работы до сиделок.
Она их отвергает и продолжает жаловаться. При этом она уже злится на вас, потому что вы не понимаете ее.
Вы злитесь, что она не хочет себе помочь, и перекладывает ответственность.
В конце концов, происходит взрыв. Вы становитесь преследователем, а потом и она становится вашим преследователем.
Почему так трудно противостоять этому сценарию?
Потому что в нашей культуре жертвенный и страдающий человек – это хорошо. Мы не думаем о том, что это проблема, требующая решения. Причем профессионального.
Локально или постоянно, мы тоже попадаем в позицию жертвы. И не можем этого даже заметить – настолько мы поглощены своими несчастьями. И, как я уже говорила, это – тупик.
Почему жертва превращается в тирана?
Она отыгрывает свою нужду в теплом родителе. Но нужда не может наполниться, потому что она не осознана.
Любая неосознанная нужда никогда не может наполниться. Это как вода в песок, как черная дыра. Инерция возобновления огромна, а наполнение всегда меньше этой инерции.
Жертва нуждается в родительском утешении. То есть ей нужно такое родительское участие, которое другой взрослый человек почти не способен точно воспроизвести.
Поэтому жертва злится, что ее «не так» спасают. Нет так слушают, не так утешают.
В действительности, это чрезвычайно уязвимая позиция. Будучи жертвой, вы всегда зависите от других людей, и ваш дефицит неисчерпаем.
Как можно заметить себя в жертве?
Заметьте, что вы жалуетесь, ждете определенной реакции, от определенных людей. Отвергаете варианты решения своей проблемы. Не можете помочь себе сами. Чрезвычайно зависимы и уязвимы.
Быть жертвой не стыдно. Это последствия детской травмы. Однако это очень затратно для вас и окружающих. Лучше, если вы как можно раньше отследите себя в этой роли и начнете из нее выкарабкиваться.
🌸Я готова помочь с этим на группе «От Жертвы к Любви»! Первая встреча у нас в эту субботу (11:00 мск). Будем выходить из Жертвы, а также учиться с ней работать, если у вас есть Жертвы среди близких!
В моем арсенале: классическая групповая терапия, медитативные практики и метафорические карты!
