У одной моей клиентки очень сложные отношения с матерью. И у другой тоже. И у еще одной. И у клиента тоже очень сложные отношения.
И еще у множества подруг, друзей и знакомых, и их знакомых.
В этих отношениях много вины и ожиданий, то есть все друг от друга ждут чего-то, и не получают.
Редко встретишь уважение друг к другу, еще реже — близость. Часто взрослые дети дают деньги на содержание, но ничего про себя не рассказывают. Боятся нарваться на обесценивание, или критику.
А некоторым и вовсе невозможно говорить о себе, потому что родители полностью обесценивают их выборы и ценности, и нет смысла обсуждать любые события, потому что они основаны на других, чуждых родителям ценностях.
Кто кого должен принять? Мое убеждение — родители детей, как бы сложно это ни было. Но часто получается наоборот. Дети пытаются сохранить себя рядом с собственными родителями.
Та самая клиентка, с которой я начала разговор, вообще не общается с матерью.
Она пыталась. Не один раз рассказывала, почему ей так важна ее жизнь: приют с кошками, еда в кафе, а не дома, почему ей не хочется срочно замуж, и нет желания рожать детей. Мама не слушала.
При этом дочь сразу становится рядом с ней плохой, как будто не имеющей права на свои решения. Она не чувствует, что у нее вообще есть место рядом с матерью. При этом мать считает обратное: она всю себя отдала дочери, и теперь та отвечает ей неблагодарностью.
Именно те, кто всем пожертвовал ради ребенка, потом становятся очень требовательными: они ждут возмещения, они ждут отдачи. И не замечают, как теряют контакт со своими детьми, как они отдаляются, как им совершенно не о чем говорить.
Вот бы в этом месте остановиться и задуматься: что происходит? Не торопиться объявлять кого-то виноватым, а найти причину, прежде всего, своих ожиданий.
Возможно, не нужно было собой жертвовать ради ребенка?
Возможно, напрасно мама не вышла замуж, не реализовала себя как творец и профессионал?
Возможно, ей самой не хватило мамы, и она ждала, что ее дочь или сын будет заботиться о ней?
В основе требований лежат ожидания, а в основе ожиданий не реализованные потребности…. В любви, самореализации, в том, чтобы быть для себя на первом месте, заботиться о себе…
Кто за это ответит? Это очень горько осознавать, что отвечать приходится самой.
Кажется, что ребенок в этом виноват. Но, увы… он пришел потом, и имел полное право на здоровую зависимость от матери.
Непринятие своей родительской ответственности и создает тот фон, который я описала выше: связи между родителями и детьми слабеют, держатся только на долге и обязательствах, и не дают ни малейшего шанса на близость.
Есть ли какой-то другой сценарий? Да….
Придется признать, что ценности, на которые раньше опиралась мать — лживые; она не слушала себя, а слушала окружающих, не жила для себя, и это время упущено.
Но есть еще время погоревать, и отпустить, и снять со своих детей избыточные ожидания. И сохранить с ними теплые и близкие отношения.
Автор рисунка Марина Петрусь