Любовь за внимание. Почему мы влюбляемся в тех, кто обращает на нас внимание?
Одна женщина рассказала мне, как пережила влюбленность к курьеру, который доставлял ей еду из ресторана. Этот курьер часто приезжал и запомнил, что она не любит мясо, и не берет пластиковые вилки.
И, когда она произнесла в очередной раз вслух «я не пользуюсь одноразовыми приборами», он ей мягко ответил : «Я помню. Я все помню, о чем вы говорили, и что вы любите, а что – нет».
Женщина внезапно почувствовала прилив тепла, нежности и любви. Ее глаза как будто раскрылись, и она увидела не курьера, принесшего ей еду, а…
Как думаете, кого она увидела и что это были за чувства?
А у вас похожее бывало? Вы чувствовали прилив любви к человеку, который вас каким-то образом выделил, назвал лучшей женщиной на свете или просто был внимателен и запоминал детали, которые с вами связаны?
А, быть может, так начинаются все ваши отношения? С надежды, что вот этот человек любит меня по-настоящему?
Что это за феномен?
О, если бы родители знали, что они делают, и какой дефицит создают у своих детей, если не улыбаются им, не смотрят ласково, не дарят подарки, а только требуют, требуют…
Вот именно такой дефицит и создают. Дефицит улыбок, запоминания важных деталей о своем ребенке, и придания им смысла, дефицит внимания…И вообще тепла и любви.
А накопленный дефицит ждет своего удовлетворения. И, если это именно вы, то вы ничего не сможете сделать. Плотину прорвет, и вы только сможете наблюдать лавину любви, которую вы будете переживать к почти не знакомому вам человеку.
А потом, когда будете этого человека узнавать, когда поймете, что он вам совершенно не подходит, этот голодный ребенок внутри вас вцепится мертвой хваткой, и не захочет отпускать того, с кем он пережил такие приятные чувства.
Точно так же, по одному признаку, вы можете возненавидеть человека.
Например, он не дает вам какое-то разрешение. Вы хотите что-то сделать для себя, а он не одобряет.
Вы ждете, что он вас похвалит, а он этого не делает.
Вы ждете, что он будет вас жалеть, а он напирает на то, что вы уже взрослый человек.
Если вы его возненавидели и сильно злы на него, за то, что хотите, но не получаете, вы в той же ловушке.
Почему-то именно к этому человеку (муж, жена, друг, ребенок, человек из интернета, врач как специальность) вы привязали свою нужду, и злитесь, что он ее не удовлетворяет.
Вы можете не замечать, что он не может, не должен, не имеет ресурсов, не имеет перед вами обязательств, но вы все равно настаиваете.
Это тоже перенос (то есть вы переносите часть своей детской истории на другого человека, и не можете отделить свой детский процесс от того, что вы сейчас не ребенок, а он – не родитель).
Эти детские процессы уводят нас из отношений, из реальности, в плоскость дефицита, и, если вы не осознаете, что с вами происходит, тем хуже для вас.
Вы вступаете в отношения с человеком, которого не знаете. Вы отыгрываете на нем свой детский дефицит, и опять вы не знаете, кто этот Другой. И, наконец, вы ненавидите того, кто не может вам дать, что вы ждете.
Отношения не выдерживают, а вы остаетесь с тем же дефицитом, но еще и в негативном опыте, который интерпретируете приблизительно так: «Мир – ужасен, или я – ужасен, что в очередной раз подтвердилось».
Если же вы все-таки начнете осознавать свой дефицит и учиться его наполнять, то вы просто увидите разных людей, и разного себя, которому подходят определенные люди, и решительно не подходят другие.
О переносах я рассказываю в 5м уроке Терапевтической Азбуки, а о фигуре Внутреннего Ребенка – в четвертом уроке.
Подписывайтесь на меня в телеграм: Психолог Вероника Хлебова
