Друзья, я наверное, не погрешу против истины, если скажу, что у каждого человека есть опыт расставания. Вот и я хочу рассказать про свой опыт развода с мужем.
Развод – это частный случай расставания, когда рвутся привычные связи, планы, надежды. А также (что замечается существенно реже) происходит либо замыкание в обиженной позиции, в ощущении нанесенного ущерба (это состояние Жертвы, да), либо происходит качественный скачок в осознании себя, своих особенностей, в осознании своих возможностей быть в отношениях.
Также редко происходит осознание того, почему были именно эти отношения, именно с этим человеком, и редко происходит принятие неизбежности расставания, потому что каждый уже сделал все, что мог на момент расставания, и больше нет ресурсов на сохранение отношений.
Но самое интересное – это то, что ощущения очень подвижные.
В некоторых моментах я могла чувствовать себя «в Жертве», в других – вполне себе свободной, без особых обид и претензий.
… Много «Жертвы» было в самом начале, когда происходила сепарация. Я четко увидела, что с бывшим мужем меня связывала надежда на признание моей ценности. Если мне казалось, что он меня не ценит, возникали обида и злость, и тогда я считала его «плохим».
Через некоторое время, когда мне хватало ощущения собственной ценности, и вообще ощущения опорности, тогда у меня прекращались претензии. Кстати, моя онлайн-группа «Выбираю Себя!» как раз про то, как почувствовать собственную ценность и отпустить то, что нам не близко.
В момент ощущения своей ценности мое состояние можно было бы передать словами «У меня все в порядке и без его признания, я ценная и точка». И он переставал быть для меня «плохим», а становился, скорее «нейтральным», без какого-либо знака – плюса или минуса.
Все это невероятно удивило меня. Получается, что мы сами даем оценку тем или иным событиям, в зависимости от того, чувствуем ли мы себя в «Жертве» или находимся в целостном, не расщепленном состоянии.
Именно будучи в «Жертве» мы можем смаковать все подробности своих несчастий, делая бывшего партнера «плохим». Хотя, в действительности, все это означает, что мы можем быть обижены или злы на партнёра за то, что мечтали получить от него что-то важное, но не получили.
А если же мы не связываем с другим человеком удовлетворение своей глубинной потребности, он – ни плохой, ни хороший.
Можно сказать, что такие оценки связаны с определенным фокусом видения. Из Жертвы видится один ракурс, а из целостного состояния – другой.
Как же мне удалось достичь состояния «не Жертвы»? Может, я просто вытеснила чувства обиды и не признаю их?
Главным маркером становится состояние той потребности, которая была связана с «тем самым» человеком.
Если нам удается почувствовать потребность удовлетворенной, значит – обида не вытеснена, не спрятана. Если потребность сейчас удовлетворяет кто-то другой – другой партнер, другие люди, значит, зависимость от одного человека «перешла» на зависимость от другого человека.
Однако подчеркну, что добиться устойчивого состояния своей ценности, достоинства, права быть любимым и так далее – не так-то легко. Поэтому путешествия из состояния Жертвы в Целостность и обратно – нормальное явление.
Потому что пока мы носим в себе надежду на то, что другой человек возместит нам необходимые нужды и потребности, попадание в Жертву в состоянии нересурса – вполне нормально.
Старт группы «Выбираю Себя!» уже 2 марта
