Close

Можно ли чувствовать свободу в отношениях? Это же обязательства

Уважаемые читатели! Предлагаю вам прочитать расшифровку одного моего интервью, где я рассказываю о свободе в отношениях. Что значит «свобода», и возможна ли она в мире, где так много обязательств?

Вопрос:

Сейчас никто не будет спорить, что свобода — это что-то такое желанное, это благо, все хотят быть свободными. Но при этом немногие реализуют эту возможность. И часто, когда человек рассказывает, почему он не может позволить себе свободным, он говорит: «Я бы хотел, конечно, но есть другие люди: начальник, работа, дети, муж, партнёр, друг….. Я бы был свободным, если бы не они».

И получается очень интересная ситуация: свобода вроде есть, но её должны мне дать другие люди. Она зависит от других людей. Почему так получается? Почему так сложно присвоить себе свободу?

Ответ:

С одной стороны, мы действительно связаны с другими людьми, зависим от них. Это абсолютно нормально. Я бы сказала, что человек нуждается в других людях для того, чтобы познавать самого себя. В отношениях мы постоянно шлифуем представление о себе: после взаимодействия с кем-то, после контакта, лучше и четче осознаем, какие мы: «Да, я вот такой-то человек».

Но, одновременно, мы как будто бы чувствуем в отношениях долженствование, несвободу. Мы как будто не можем действовать спонтанно, естественно. Это как будто мешает кому-то, вредит. Детям вредит, работе вредит, партнерству тоже вредит.

На самом деле, свобода — это ответственность. Ответственность — это не долженствование, не тюрьма, не безысходность. Это не долг, это не вынужденность. Все, что я перечислила, не имеет отношения к ответственности.

Ответственность ближе всего именно к свободе. Потому что мы сами выбираем, за что отвечать. Если вы чувствуете вынужденность — это не ответственность. Это значит, что вы себя заставили. Вы заставили себя, подчинили, вы позволили себя поработить. Но это не ответственность.

Ответственность приятна. Потому что приятно осознавать себя, принимать решения в своей жизни. Приятно признавать свой вклад в отношения. Вы же вложились? Это ответственно. Ответственность — это повод для самоуважения и гордости.

Не получается гордиться? Значит, вы не признали свой вклад ценным, и это тема для самоанализа.

Что такое ответственность? Это не «отвечать» перед судом, а просто осознавать. Я хорошо знаю себя; я знаю, что мне нужно; я знаю, какие отношения мне нужны; я знаю, какая работа мне нужна; я знаю, какие мне нужны отношения с моим ребёнком, и т.д. Если у меня всё это есть, я реализую и ответственность, и свободу, исходя из того, что мне нужно.

Я отвечаю за себя, я отвечаю за отношения с ребёнком, потому что он зависит от меня. Я отвечаю за свой вклад в отношения с супругом, а он отвечает за свой вклад. Я отвечаю за то, какую я выбрала работу, и, соответственно, я принимаю последствия.

Если же вы не берете ответственность, то вы не признаете последствия своего вклада, каким бы он ни был. Часто это происходит из-за обвинений, самообвинений, и вина мешает увидеть причинно-следственные связи.

Вина мешает принять то, что мы ошибаемся. Иногда это бывает трудно. Но не признав ответственность, мы скрываемся от последствий, не принимая свои ошибки в выборе работы, партнера, ошибки в воспитании своих детей, ошибки в выборе…

Поэтому мне кажется, что в той модели, которую ты нарисовала, нет выбора. Как будто бы человек, который так говорит, зависим. Зависим ото всех, а его свободной воли, свободного выбора почему-то нет. Почему так происходит?

Думаю, что это инерция. Все слышали про выученную беспомощность. Например, когда маленького слонёнка посадили на цепочку, и он не смог вырваться, он так же смирно стоял, когда стал большим слоном, хотя мог бы вырвать 10 таких цепочек. Я думаю, что вся эта несвобода просто привычна.

Я вас уверяю, как человек, который прожил этот опыт: можно быть свободным, даже в рамках отношений. И это не только не противоречит отношениям, а наоборот, делает отношения свободнее.

Начинайте наблюдать за тем, какой вклад вы реально вносите, и задавайте себе вопрос: почему так? Почему здесь я зависим? Почему здесь я чувствую беспомощность? Почему здесь я жертва? Почему здесь я преследователь?

И вам откроется очень много интересного. Вы увидите, что вы действуете в рамках каких-то заданных стратегий, сценариев, которые вы никогда не пересматривали. При этом, никто не отнимает у вас власть над своей жизнью. Она по-прежнему при вас. Так что берите её! Хотя, иногда это бывает страшно.

Художник: Мария Амирагова