Мы привыкли постоянно чувствовать себя виноватыми, привыкли к тому, что вина с нами постоянно.
Откуда берется вина и почему она мешает нам чувствовать себя ценными?
Давайте присмотримся повнимательнее. Выбираем себя – чувствуем вину. Совершили ошибку – чувствуем вину. Допустили «слабость» – тоже чувствуем вину. Кто-то пострадал от наших действий — снова вина.
Почему возникает вина? Вина создается осуждением.
Мы судим себя и судим других. Вот причина.
Почему мы осуждаем? По разным причинам.
Кто-то не умеет признавать свои чувства и говорить о них. И перекладывает ответственность за чувства на других людей.
Другие хотят, чтобы все окружающие действовали по их желанию, не признают, что другие люди — другие, не собственность, со своими правами.
Третьи — строго следят за тем, «как правильно», не дают себе принять свою Тень, и осуждают других.
Есть ли поступки, которые имеют нежелательные или даже вредные последствия для окружающих? Есть. За эти поступки наступает ответственность. Ответственность может быть разная – от разрыва отношений или потери работы, катарсиса и очищения. Ответственность по закону тоже может наступить.
Но ответственность и осуждение – это не одно и то же.
Мы привыкли к вине и привыкли к осуждению, не осознавая, что мы сами создаем токсичную среду, в которой становится важнее избежать вины, чем нести ответственность.
Вы видели людей, избегающих ответственности? Как часто они это делают для того, чтобы не чувствовать вину? А самого себя вы замечали избегающим ответственности? Если да, то вы очень осознанны. Потому что так делают почти все.
Как не осуждать? Учиться принимать. Принимать, что сложные события и обстоятельства нам даны для опыта, а не для осуждения или вины.
В некоторых случаях нам нужно примириться и отпустить, в других случаях – вспомнить про свои границы.
…Одна женщина очень страдала от невозможности быть в близости, в доверии. Ей тяжело было открываться: детский опыт был связан с осуждением открытости.
И те люди, которым она все-таки доверялась, не оправдывали ее надежд.
Она замыкалась все больше. И очень страдала от одиночества.
Что происходило на самом деле? Пока она не начала работать с травмой (не брала за нее ответственность), ничего не могло измениться, травма просто воспроизводилась.
Она не замечала, что осуждает «предателей». Осуждение сохраняло расщепление «я – жертва, они – агрессоры». Это тоже топливо для воспроизводства травмы.
Когда мы начали работу, первым делом мы обозначили ее потребность (она не была осознана).
«Моя потребность – доверять и быть в близости». Это – принятие ответственности. Фокус перемещается с других людей на себя.
Мы работаем также с телом, с визуализацией, если нужно – то есть все происходит через проживание, а не на уровне ума.
Потом она сама начинает видеть, что попадает в воронку травмы, как в детстве с родителями – идеализирует других людей, что они не такие, как она хочет. Не замечает их ограничений. И на самом деле они сами не в состоянии общаться глубоко, с уважением к границам. Она замечает это с удивлением, без осуждения. Расщепление уходит.
В итоге ее отпускает, причем потребность остается признанной, не подавленной. Прояснение произошло, доверие жизни укрепляется. Не «Никому доверять нельзя», а «Я теперь внимательно смотрю, с кем я хочу выстраивать близкие доверительные отношения».
Никого не нужно осуждать, не нужно чувствовать вину. Нужно взять ответственность за себя, заняться своими травмами, в этом самый большой потенциал для выхода из позиции жертвы.
✨Если вам нужна профессиональная помощь в том, чтобы почувствовать свою ценность – присмотритесь к моей группе «Самоценность»: https://vhlebova-resurs.ru/samocennost
