Пример такой: однажды я попросила свою дочь-подростка сходить в магазин и купить продукты.
И отдельно от всего остального, мне очень хотелось поесть киви. Я ждала и предвкушала.
Дочка пришла из магазина с полным списком… Но без киви.
Я была расстроена, разочарована, именно потому что я о них мечтала. Дочка почувствовала вину. И потом я разъяснила ей разницу между виной и ответственностью. Что за мои чувства она не отвечает, а только за свои действия.
И еще сказала, что вина — это показатель избыточной ответственности. На этом я сняла ролик (можно чуть ниже найти на моем канале).
Когда я разместила ролик в своих соц. сетях, возникла жаркая дискуссия, по поводу ответственности за несоблюдение договоренностей.
Некоторые даже писали, что вина в таких случаях — это нормально.
И тогда я решила написать еще один пост, который, надеюсь, станет исчерпывающим в понимании акцентов вины-ответственности.
Итак, представьте себя и в роли того, кто «накосячил», то есть забыл о договоренности.
И в роли того, кого «подвели», кто рассчитывал, но не получил обещанного.
В чем выражается ответственность? В последствиях.
Человек, забывший о договоренности, получит от партнера по контакту разочарование и злость, и ему придется это пережить. Необходимость принять на себя разочарование — это и есть ответственность.
По идее, такой опыт влияет на последующие отношения и в частности, и в целом. И мы запоминаем такое последствие не потому, что виновны, а потому, что другой человек в какой-то степени пострадал, и это не хочется повторять.
Но именно из-за того, что на нас часто навешивали вину, мы не хотим брать больше. Не хотим становиться ужасными, плохими. И поэтому учимся избегать ответственности. И еще учимся скрываться от вины.
В чем ответственность того, кто переживает разочарование несбывшихся надежд?
Почувствовать свои чувства, признать их, и выразить ответственно. То есть говорить о себе.
Согласитесь, это редкий случай. Чаще всего мы становимся обвинителями, то есть превышаем размер ответственности «нарушителя». И поэтому он избегает ответственности, и защищается от вины.
Почему мы так поступаем? Потому что не умеем справляться со своим разочарованием, и не умеем брать ответственность за свои чувства.
И еще часто перекладываем ответственность за других нарушителей. Если вас раньше обманывали, нарушали договоренности, вы можете обрушить на этого человека гнев и за этот случай, и за все предыдущие.
Итак, если у меня есть травма, связанная с нарушением договоренностей, моя ответственность не переложить на этого человека ответственность за других людей, которые это делали.
Для этого я отслеживаю свои чувства, и вспоминаю, что может резонировать вместе с этим случаем.
Я могу сообщить этому человеку, который совершил ошибку, следующее: «Для меня тема договоренностей — тяжелая, трудная, неприятная…
Я тяжело (бурно, активно) реагирую в таких случаях….
Для меня соблюдение договоренностей очень важно…» и так далее.
Если «провинившийся» выходит за эти рамки и чувствует вину, и начинает активно защищаться, или вы в роли потерпевшего немного превышаете счет, скатываясь в обвинение, это вносит деструктивность в контакт, и мешает остаться в здесь-и-сейчас и получить пользу от сложившейся ситуации.
И еще: дети склонны брать ответственность за чувства родителей, поэтому мы, опираясь на родительскую ответственность, чуть больше вкладываемся, чем с равными. То есть разъясняем, снимаем вину.
Иллюстрация предоставлена Арт-группой «Бери-рисуй» (г. Иркутск)
