Недопонимание или неуважение? Вас игнорируют или вы ошибаетесь? Попробуем разобраться на нескольких примерах.
Для начала я предложу вам несколько ситуаций.
…Вы назначили встречу, и пришли вовремя. Тот, с кем вы договорились, опоздал.
…Ваш терапевт (преподаватель, начальник) забыл о назначенной встрече с вами. Извинился, но встреча не состоялась.
…Ваш партнер, тот с кем вы встречаетесь, делает то, что вам не нравится. Поздно встает, слушает громкую музыку, не предупреждает о своих делах, и у вас срываются планы, и так далее.
Просто представьте. Какие у вас возникают версии, предположения? А какие возникают чувства?
Бьюсь об заклад, что больше чем половина из вас ответят: «Неуважение», «Игнорирование», «Безответственность«.
А чувства – злость, обида, брошенность, никчемность, одиночество, бессилие и так далее.
Я намеренно привела такие знаковые ситуации. Их постоянно на все лады обсуждают на разных форумах, в разных статьях: «Если мужчина не позвонил, что это значит?» «Если он не предупредил, это плохой признак!»
Почему-то мы любим муссировать фантазии и строить предположения. Вместо того, чтобы открыто рассказать о своих переживаниях и спросить, почему так произошло.
Однажды я писала текст о личных границах. В качестве примера привела свою историю. Рассказала, как моя клиентка довольно долго ждала меня у экрана компьютера, потому что я не сразу начала сессию.
Причем описала потом, какой был классный процесс, и как много клиентка благодаря этому присвоила для себя.
Но некоторые комментаторы тут же выпали в свои фантазии. О том, как пострадала эта женщина. И какая плохая была я, проявившая «неуважение».
Часть истории, причем основная ее часть, обнулилась. Осталась только та часть, в которой была фантазия о неуважении.
Итак, как избежать подобных фантазий? Как не выпадать в свои травмы (это они резонируют, потому что ситуация, как я говорила, знаковая)?
Важно не улетать в фантазии, а прояснять. Признавать свои чувства, рассказывать о них.
Опираясь на ситуации, которые я привела выше, например, так:
«Ты опоздал. Мне это было неприятно. У меня опоздания ассоциируются с неуважением ко мне».
«Спасибо за ваши извинения. Честно говоря, я пережила несколько неприятных минут. Теперь я вижу, что вы не игнорировали меня».
«Ты поздно встаешь, и мы не можем провести вместе время. Мне немного обидно его терять. Все это напоминает мне о том, как мы в моей родительской семье уныло и тускло проводили выходные. Мне хотелось бы, чтобы у нас было иначе».
…Если вы этого не делаете, то есть не говорите о себе, ваш партнер ничего не знает о вас. Он не получает обратной связи, и понятия не имеет, что вас может задеть.
Если вы остаетесь в своих фантазиях, вы отдаляетесь, уходите из отношений. Если говорите о себе – возвращаетесь в них.
…Однако если ваш партнер не реагирует на ваши чувства, обесценивает их, начинает вас обвинять или оправдывается, возможно, у него нет ресурсов быть в контакте.
Быть в контакте – это значит слышать другого, воспринимать его, его чувства, нужды и ценности всерьез. Не обязательно разделять, но принимать как значимые, с которыми нужно считаться.
Быть в контакте – значит, говорить о себе, и давать другому человеку возможность говорить о себе. В том числе о том, что именно вы оба вкладывали в то или иное действие.
Подписывайтесь на меня в телеграм: Психолог Вероника Хлебова
