Осуждение – это реакция. Реакция следует за определенным переживанием, чувством.
Вспомните, кого вы осудили за последние несколько часов.
Что сделал этот человек? Быть может, он не пропустил вас в очереди? Или его ребёнок плакал, а он не был достаточно чутким? Быть может, создавал шум, втягивал вас в разговор, активно навязывал свою экспертность? Был неаккуратно одет, имел непривлекательную внешность?
Что происходило в вашем внутреннем процессе между тем, что произошло и последующим осуждением? Происходили ваши чувства.
Вспомните, какие это были чувства.
Обида? Разочарование? Злость? Отвращение?
Если вы смогли уловить чувства, которые предшествовали осуждению – можете считать себя экспертом рефлексии. Я говорю совершенно серьезно.
Мы, люди, эмоциональны по своей природе, и нами движут чувства. Но нас не знакомят со своими чувствами, поэтому приходится изучать их самостоятельно.
После того как вы осознали свои чувства, примите тот факт, что они возникли из-за несоответствия этого конкретного человека вашим ожиданиям.
Вы возразите: «Но он же поступал неправильно! И поэтому я имею право его осудить!»
Вероятно, так и было, но мы исследуем ваши процессы и ваши реакции. То есть ваши способы взаимодействия с собой и с миром. И ваши реакции могут сильно ограничивать вашу свободу в таком взаимодействии.
Итак, прислушайтесь к себе: что вы хотели от этого человека?
Может, вы хотели от него чуткости? Осознанности? Надёжности? Справедливости? Понимания? Утешения? Соответствия вашим стандартам красоты? Образованности? Что было для вас так важно, что этот человек не сделал для вас, и вы его осудили?
Такое исследование своих процессов поможет вам осознать свои ожидания, которые вы вносите в отношения. А также поможет понять, из-за каких чувств возникает осуждение.
А теперь задайте себе вопрос: «Как часто я этого жду от других людей? Что они будут чуткие, осознанные, опрятные, успешные, помогающие, умные? И все это – с моей точки зрения?»
…Как-то я работала с женщиной, и мы исследовали ее осуждение. Повод действительно был: муж не вытерпел, что она долго собиралась, чтобы выйти из дома. Не вытерпел и съязвил.
Женщина почувствовала, что осуждает его и обесценивает. Обесценивается внешность мужа – не так выглядит, собой не занимается.
Отвечая на мои вопросы, она отметила, что такая реакция – обесценивание мужа – у неё происходит довольно часто.
Мы стали исследовать ее чувства. Распаковали сначала обиду, а потом – материнскую травму.
Мама была депрессивной и отсутствующей, и девочка осуждала ее за неулыбчивость и неряшливость. Реакция осуждения за внешность закрепилась и стала проецироваться на других людей.
Когда возникает привычная реакция, мы лишаемся свободы выбора.
Мы продолжаем связывать свое благополучие с человеком, зависимость от которого мы сохраняем. В описанном мной случае женщина продолжала эмоционально зависеть от «матери-мужа».
После того, как мы проделали необходимые практики, произошло отделение, сепарация. Восприятие ситуации изменилось.
Вот что отметила женщина: «Хоть муж и высказался токсично, хоть и произошло нарушение моих границ, но это не ранит меня, мне даже смешно стало, что я на такую мелочь обиделась».
«А что с твоим желанием, чтобы он стал более спортивным?»
«Это вообще не мое дело, а его. Мое дело – это мое тело, и я хочу и буду заботиться о нем».
Друзья, спасибо, что дочитали этот текст до конца😊
Для работы с детской травмой я приглашаю вас проделать курс терапевтических медитаций «Сепарация и исцеление травмы»
Мои книги можно купить Здесь
