Когда вы представляете человека, которого хочется любить, какой он из себя? Скорее всего он добрый, любящий, заботливый, всегда готов помочь. Чтобы соответствовать этому образу мы зачастую отказываемся быть самим собой.
Хотелось бы, чтобы он умел любить, но не конфликтовать. Чтобы он был заботливым и внимательным. Не хотелось бы иметь дела с человеком, который ожесточённо защищает свои границы. И тем более считает важными личные интересы, и свою, отдельную от совместности, жизнь.
Скорее всего, захочется, чтобы он был устойчивым и сильным, и одновременно – уступчивым и компромиссным.
… Итак, мы изначально представляем не целого человека, потому что, возможно, нам трудно выдержать некоторые его части.
Мы живем в мире не целых, расщепленных людей. С трудом можем принять себя; и нам также трудно выдерживать других людей.
Все начинается в детстве, когда родители не выдерживают наш плач, наши ошибки, нашу злость, а также другие несоответствия со своим идеальным образом. И тогда мы вынуждены отщеплять от себя те части, которые они не приняли. Ребенок больше не хочет быть самим собой, потому что должен «соответствовать».
Это происходит множество раз, безальтернативно: «Ты должен стать другим», «Тебе нужно поменяться в лучшую сторону». Эти фразы подразумевают непринятие, вместо «То, каким ты родился – уже достаточно и уже хорошо», что означало бы принятие.
Так мы начинаем «сжиматься» в своем проявлении. И точно также мы сужаем рамки того, что мы сами можем принять.
Нас могут раздражать шумные люди, бойкие дети, талантливые сослуживцы, «эгоистичные» партнеры. Зачастую это тени наших отщепленных частей, а мы, осуждая других, оказываемся в роли своих родителей, которые тоже их не приняли.
В конечном итоге, расщепление становится автоматическим, подавление – тоже. Мы можем думать, что то, что осталось – это и есть мы. Хотя, бывает, что «остается» совсем немного.
Как можно вернуть то, что было отвергнуто?
Во-первых, стоит уяснить простую вещь: травма расщепления – это эмоциональное событие. Стало быть, исцеление невозможно без участия чувств, эмоций.
Во-вторых, нужно осознать, что само собой ничего не изменится. Нужно вложиться в изменения, перестроить привычные и автоматические реакции самоподавления в новые навыки уважения к себе, своим чувствам и желаниям.
Когда я работаю с клиентом, я вижу, соединяется он с чувствами или нет. Если вы не можете соединиться с травматичным событием, которое привело к расщеплению, процесс перестройки не пойдет.
Есть люди, которые могут соединиться с травматичными чувствами, но после этого впадают в жертву или преследователя. Я наблюдаю за процессом и могу «выровнять» его, чтобы треугольник не образовался.
Помимо этого, в момент соединения «с чувствами из прошлого» должен запуститься процесс горевания. То есть должно появиться сожаление, грусть. В некоторых случаях нужно прожить злость. Иногда я «даю разрешение» переживать другие детские чувства. В том смысле, что человек очень подавлен, и не может разрешить себе «быть плохим ребенком».
И все эти процессы, порой, нужно прожить не раз и не два. Новый навык обращения с отщепленной частью должен прижиться. Нужно полюбить быть самим собой.
Так мой клиент освобождает себя от множества родительских чувств, которые продолжает в себе нести. Например, злость к себе или их тревогу, из-за которой он стал спасателем…
Именно поэтому я создаю не один терапевтический курс: чтобы снова и снова можно было пройти тот путь, который тоже станет, в конце концов, автоматическим.
Это путь принятия себя, всех отщепленных частей, получения права быть собой и опираться на свои границы.
Друзья, спасибо, что дочитали этот текст до конца!
Присоединяйтесь к моей новой онлайн-группе «Как защитить свои границы и не бояться быть отвергнутым»
Также сегодня последний день повышенных скидок на курс «Сепарация и Исцеление травмы». Успейте принять участие!
