Для возникновения близости необходимы условия.
Точно так же, как для того, чтобы выросли цветы, нужны определенные условия. Чтобы шла химическая реакция, нужны определенные условия.
Близость возможна только в открытости. То есть вы показываете другому человеку то, что есть. А не то, что вам кажется, ему понравится.
Заметьте, что в слиянии нет открытости, или она дозирована. Вы — для другого, для дорогого, любимого, но не открываете себя.
У меня был один клиент, который жаловался: «Я делаю вклад в отношения, я прислушиваюсь, что нужно моим женщинам, друзьям, клиентам… Я даю им то, что они хотят; я запоминаю, что им нравится, и избегаю вносить то, что они боятся… Но потом, когда я сам нуждаюсь в отклике или поддержке, прихожу за ними, вдруг выясняется, что я нарушаю их границы. Меня бросают и предают».
Это так, как он видел. Теперь я расскажу, что происходило в реальности.
Он не умел вносить себя. Не умел говорить о том, что он хочет, что ему нравится. Он вообще не знал, что такое близость, и избегал ее. Зато с детства он хорошо усвоил урок: чтобы быть принятым, нужно быть хорошим.
Появляясь перед новым человеком, он вносил «хорошую» версию себя. Он подавлял в себе то, что подавляли его воспитатели – живость, спонтанность, желания, ограничения. Потом его потребность быть любимым вырывалась наружу, требуя оплаты.
И происходило это очень грубо; все границы сметались. Подруга или друг видели перед собой довольно жесткого человека, который требовал отдачи. Они видели «плохую», скрываемую прежде часть, в самом требовательном и бескомпромиссном виде, который только возможен.
Разговаривая с ним, я тоже не чувствовала контакта. Он старался мне угодить, делая то, что мне не было нужно. И скрывал ту часть себя, которая мне была интересна. Я чувствовала скуку и натужность, неискренность.
Близость — это доверие увидеть настоящее, и показать настоящее. Что вы чего-то не хотите, или расстраиваетесь. Пусть даже по пустякам. Но это — вы.
Близость возможна, если вы отделяете себя от другого человека.
То есть вы видите в нем не себя – страдающего, или великого, или нуждающегося. Вы видите в нем его самого, со всеми недостатками. И недостатки не побуждают вас разорвать с ним контакт. Вы не просто их выдерживаете. Вы отчетливо осознаете, что эти недостатки и создают того уникального и неповторимого человека, который вам дорог.
Это самое сложное. Даже сложнее доверия. Научиться отделять себя от других людей — это не умение. Это гигантская внутренняя работа по отделению и отпусканию, примирению с тем, что Другой — не такой, как хотелось бы. Он имеет право быть другим, и это вам ничем не угрожает. Он может вам не нравиться, и вы даже можете отказать ему в общении. Но он все равно другой, и это данность.
В настоящее время выстроить отношения, основанные на близости и доверии – это очень сложная задача. Большинство взрослых привыкли защищаться и не доверять – как в таких условиях возможна близость? Но в некоторых моментах – вполне возможна. Вы, наверняка, вспомните эти моменты – мимолетные, когда вы, и кто-то, кто с вами рядом, открыто выражает свою уязвимость. А вы, или ваш партнер принимаете эту уязвимость, с теплом и благодарностью.
Постоянная близость предполагает постоянное доверие, и свершившуюся отделенность. Это возможно пережить с поколением не травматиков – с нашими детьми.
Однако, чем больше мы работаем над сепарацией, заменяем защиты границами, не обороняясь от мира тотально, а только в необходимых ситуациях, тем больше шансов создать условия для продолжительного переживания близости.
Еще больше о близости можно прочитать Здесь
Автор иллюстрации: Саша Луки