«У меня нет никаких чувств, кроме долга, обязанности. Нет ни сочувствия, ни сострадания. Заставляю ли я себя сочувствовать ему? Да, заставляю. Потому что боюсь оказаться плохой. Боюсь обвинений, злости. Боюсь, что скажет, что я холодная, бесчувственная.
Но кажется, будто я такая и есть. Я не могу принять себя такой. И думаю, что он тоже меня не примет…»
– Ты даешь оценку своим чувствам? Думаешь, что чувства бывают плохие и хорошие?
– А разве – нет? Помогать, сочувствовать – хорошо. Не проявлять сочувствия – плохо.
– Как же тогда понять, почему нет сочувствия? Ты уже дала себе негативную оценку.
– А разве есть разница, почему его нет?
…Человек, оценивая себя, перекрывает доступ к замороженным чувствам.
Почему я думаю, что сострадание у женщины есть, и сочувствие тоже есть, но они заморожены? Потому что, во-первых, я знаю ее историю, а во-вторых, я знаю, как устроена травма. Вариантов не слишком много:
1. Ее мать не проявляла к ней сочувствия, когда она болела. Лечила ее потому что «надо».
2. Потребность в сочувствии заморожена по другой причине. Например, в семье было стыдно проявлять «слабость», уязвимость. За нее стыдили, ругали, игнорировали.
Так как ее собственная потребность подавлена, она не может ее проявлять по отношению к другим людям. Может только «сыграть», «имитировать», чтобы не показаться «бесчувственной» или «холодной».
…А как твоя мама заботилась о тебе, когда ты болела?
В ответ я слышу молчание и вижу слезы. Мы подобрались к замороженным чувствам.
…Потом предстоит пережить реабилитацию своей потребности (я становлюсь Наблюдателем, который подтверждает право на уязвимость и сочувствие в болезни).
Потом придет черед злости и горечи – из-за того, что потребность в сострадании и принятии ее «болезных» чувств не была удовлетворена. Пришлось заморозиться, чтобы не терпеть боль каждый раз, когда приходилось снова встречаться с равнодушием матери.
Следующий этап – переживание когда-то замороженных чувств в другом качестве – в полном принятии себя. У человека происходит внутреннее расширение (об этом многие говорят), он, как будто, вырастает, и ощущения его меняются. Он перестает ощущать себя «недостойным».
И только потом у него появляется сочувствие к «товарищу по несчастью.» Настоящее, а не сыгранное, не имитированное.
Кем бы этот другой ни был – партнером, подругой или собственным ребенком.
🧘🏼♀️Друзья, приглашаю вас на свою новую онлайн группу «Выбираю Себя!», в которой я провожу множество практик и медитаций, чтобы вы смогли принять себя настоящим, смягчить или вовсе избавиться от недовольства собой, гипер-ответственности, и связанного с этим выгорания. Присоединяйтесь по ссылке: ССЫЛКА
Льготная цена до конца недели
