Время от времени я получаю сообщения от взрослых женщин, у которых выросли дети, и которые переживают вину за то, что отношения сложные, натянутые, проблемные.
Вина – очень непростое, эмоционально тяжелое переживание, и, вопреки расхожему мнению, совсем не улучшает отношения. Многие до сих пор думают, что если человек чувствует свою вину, значит, он осознал свои ошибки и хочет их исправить.
В действительности, вина портит отношения между людьми. Вина фокусирует на состоянии своей «плохости», и человек, испытывающий вину сфокусирован на получении прощения. Это в лучшем случае.
В большинстве случаев вина провоцирует агрессию, а также разрыв отношений.
Замечали ли вы, что не хотите общаться с тем, кто считает вас виноватым, или с тем, кого вините? Скорее всего, такие отношения можно назвать тяжелыми и общаться, скорее всего, не очень хочется.
Эти энергии находятся в динамике жертва-преследователь и, без дополнительных усилий не могут вместить себя другой спектр эмоций – радости, любви…
То есть, если вы родитель, чувствующий вину, вы – жертва, или если вы – ребенок такого родителя, который обвиняет, вы – тоже жертва, переходящий в преследователя.
Родитель тоже становится преследователем в тот момент, когда агрессивно оправдывается или обвиняет в ответ.
Итак, мы поняли, что вина должна быть трансформирована, но как?
Очевидно, что нужна работа с чувствами и установками, и для этого есть терапия или другие исцеляющие практики.
Некоторые ориентиры я постараюсь для вас наметить:
1. Родителю, испытывающему вину, необходимо принять себя ошибающимся. Этого принятия у вас нет, если возникает вина. Вы думаете, что могли быть другим, более осознанным, но вы не могли и поэтому не были.
2. Оставайтесь в себе, своих чувствах и выборах. Не спешите вовлекаться в жертву, когда вас обвиняют или в преследователя, когда вам жалуются. Отделяйте своего взрослого ребенка границей: у него идут свои процессы. Он имеет право переживать свои чувства. Даже если вам кажется, что все было «не так», он все равно имеет право на свою реальность.
3. Меняйте те реакции, которые наносили ущерб вашим детям. Вы критиковали их? Теперь называйте чувства, которые заставляли вас становиться критиком. Например, так: «Я боялась, что ты не вырастешь хорошим человеком, если тебе не указывать на ошибки. Сейчас я осознала, что я заблуждалась. Мне очень жаль».
4. Поверьте, что у него тоже есть способность влиять на ваши отношения. Он может обратиться к психологу, поработать со своими травмами. Если он этого не делает и продолжает оставаться в треугольнике – это его ответственность. Снова закрепляйте границу.
5. Оставаясь в своих границах, постарайтесь быть открытыми к тому, что происходит. За обвинением может скрываться потребность в вашей любви, взрослости, признании ошибок, поддержке. «Я чувствую, что ты обижен(а) потому что тебе не хватило моей поддержки. Я сожалею, что тогда я этого не понял(а). Я могу поддержать тебя сейчас».
Самое важное – это выйти из жертвы, но не остаться преследователем или спасателем. Отношения могут заметно измениться, если вам удастся преобразовать вину в ответственность – перед собой и в ваших отношениях с ребенком, пусть уже взрослым.
Друзья, приглашаю вас встретиться со мной очно – в Москве. Я проведу для вас группу «Сбрось напряжение и отпусти себя».