Close

Непременно разочаруйтесь в своих родителях. Тогда вы избавитесь от болезненных ожиданий

Если отец и мать мало были в контакте с вами, а больше отыгрывали роли и образы, то есть не были живыми, а были правильными, и от вас требовали того же, тем больше вероятность того, что у вас сформировался внутренний образ идеального родителя.

Такого родителя, которого вам хотелось бы иметь, но его не было.

Вы сможете понять себя, и свои ожидания от родителей, когда начнете замечать, как и почему вы разочаровываетесь в людях. Разочарования очень часто имеют отношение к вашим фантазиям об идеальных родителях (иногда еще друзьях и учителях, но речь не о них).

По-хорошему, нам нужно, лет до 8-9 идеализировать отца и мать, чтобы в подростковом возрасте окрепнуть для де-идеализации и разочароваться в них.

Маленькому ребенку «нужен» идеальный родитель, чтобы ему доверять, ведь от него зависит его, ребенка, жизнь. А подросток уже «готов» принять родителя не идеальным, чтобы увидеть мир многообразным, с разными чертами и «оттенками», не идеализированным.

Но готовность эта не наступает автоматически, а только когда ребенок получил хороший опыт зависимости от родителей, и напитался ею. Если же родители были холодные, требовательные, отсутствующие, правильные, в образе, это не может удовлетворить нужды будущего человека. Ему нужны настоящие, теплые родители. Ну, хотя бы чтоб хвалили и не отталкивали.

В этом причина того, что многие до сих пор лелеют в душе образ идеального родителя, проецируют этот образ на других людей, и разочаровываются в них, будучи не в силах справиться с их «неидеальностью».

Для того, чтобы выдержать неидеальность, нужен ресурс поддержки, любви и тепла, которые ребенок получил в раннем детстве, и продолжает получать, будучи подростком.

…К моей большой радости, я была наблюдателем и свидетелем того, как один из моих детей разочаровался в своем идеальном отце, и во мне как идеальной матери. Благодаря тому, что он не боялся, и хотел делиться со мной, я могла воочию наблюдать за этим процессом.

Однажды мой ребенок-подросток поехал вместе с отцом в совместную поездку, и, вернувшись, рассказал мне о своих наблюдениях. И эти наблюдения явно его расстраивали.

Я спросила, разочарован ли он, и он отвечал, что да. Я говорила, что, похоже, теперь ты знаешь, что взрослые не идеальны.

Потом мы немного поговорили о том, что есть неидеального во мне, и это было даже весело, потому что я соглашалась со всеми наблюдениями подростка: спорить было не о чем, они, наблюдения, были невероятно точны.

Я заметила, что мой подросток ходил в раздумьях какое-то время, а потом все, как будто, улеглось.

Он по-прежнему уважал отца, и меня за качества, которые ему нравились, а с недостатками, судя по всему, ему удалось примириться.

…Если отец и мать признаны живыми, несовершенными людьми, с психики снимается огромная нагрузка; поиск совершенства прекращается. И это большое облегчение для человека.

Как это ни парадоксально, в теплых и поддерживающих родителях разочароваться легче, чем в жестких, холодных, настаивающих на своей идеализации.

Чем меньше тепла вы получили от родителей, и чем крепче вас держат, тем сложнее вам оставить мечту о хороших и идеальных родителях, от которых можно свободно, и без последствий, сепарироваться.

И тем сложнее вам выйти из круга ожиданий-разочарований, и отказаться от мечты об идеальном партнере.