Начнем с того, что претензия, недовольство связаны с тем, что нам не нравится в отношениях.
Мы не очень-то умеем высказывать свои претензии, и это одна из причин, почему их так трудно вынести.
Я много пишу о том, что мы мало говорим о себе и о своих чувствах. И вынуждена это снова повторить.
Вот, к примеру, фраза: «Ты мне мешаешь вести машину».
А может быть другая фраза: «Я сейчас сосредоточен, движение плотное, не могу отвлекаться. Давай поговорим, как приедем».
Думаю, разница заметна. В первом случае человек говорит не о себе, а о другом. Во втором — о себе, и разворачивает то, что он переживает в данный момент. И с уважением относится к партнеру.
Итак, если мы говорим о себе — это легче воспринимается, чем если мы обвиняем партнера.
«Ты не делаешь того-то», «Ты — плохой…», «Я из-за тебя…» — скорее всего, будут восприняты, как обвинения, и в ответ будет встречное обвинение.
«Мне не хватает…(времени вдвоем)», «Я чувствую, что мне надо…. (отдохнуть)» и «Я разозлилась, когда ты пришел позже, чем мы договорились» — это не обвинение. И будет воспринято легче.
Я думаю, многие уже слышали про «Я-сообщения», и про необходимость ответственного внесения недовольства знают.
Но немногие знают, почему, несмотря на такие ответственные формулировки, очень многим людям все равно тяжело встречаться с недовольством.
Как вы сами думаете — почему? Вспомните ситуации, в которых вам жаловались на то, что что-то не так. Что вы чувствовали?
Уверена, что бОльшая часть из вас скажет: «Вину и раздражение».
Именно! Во всем виновата вина. (смешно получилось: виновата вина).
В каждом из нас живет внутренний ребенок. И он хочет, чтобы ему радовались, и его хвалили. Но если взрослой части нет или мало, а вместо нее в психике интегрирован тиран, оценщик, который нападает на этого ребенка, в случае любой ошибки, то это нападение и произойдет. В каждом случае претензии или недовольства.
Вы будете чувствовать себя как обиженный ребенок, который старался, а его не оценили. Напротив, ругаются и обвиняют.
Откуда же берется эта взрослая часть?
Если повезет — от своих родителей, которые не обвиняли, а поддерживали. Тогда, в случае претензии по отношению к вам, вы сможете «удержать» внутри хороший образ себя: с вами все в порядке, но, вероятно, что-то не получается в данном эпизоде, с этим человеком, и нужно прояснить.
То есть услышать другого человека, и прислушаться к себе — можете ли вы сделать то, что ему нужно. И открыто об этом сказать.
Взрослая часть может вырасти и без родителей, но уже с самостоятельной работой человека с собой. Вам нужна опора на себя, уверенность, что вы хороший, и с вами все в порядке. Тогда вы не проваливаетесь в вину, остаетесь в контакте с другим человеком, и способны слышать.
Вот эта способность, настолько необходимая в контакте с близкими людьми, у многих пострадала. Она нарушена, или не выращена.
Мы чаще «проваливаемся» в переживания ребенка, чем остаемся в позиции взрослого, у которого достаточно ресурса выдержать претензию или недовольство.
Иллюстрация предоставлена Арт-группой «Бери-рисуй» (г. Иркутск)