Мама собирает дочку в садик.
Девочке 5 лет. Мама одевает ее, причесывает, и ведет умываться.
Во время умывания дочка внезапно начинает громко плакать: «Зачем ты меня умыла? Я хотела сама!».
Представьте себя в этой сцене. Вы умываете ребенка, а он плачет. Горько и безутешно. И обвиняет: «Зачем ты это сделала?»
Что бы вы почувствовали?
Вину? Быть может, — злость? Растерянность? Нетерпение?
….. Мама девочки выговаривает ей: «Ты же не стала одеваться и причесываться? Вот я и подумала, что ты не будешь умываться. Поэтому умыла сама!»
Девочка продолжает плакать.
«Ну когда уже ты сама научишься?» — мама чувствует нарастающее раздражение и вину.
***
«Почему вину? Почему раздражение?» — спрашиваю я ее, когда она приходит на сессию.
«Потому что… мне показалось, что я совершила насилие. И я чувствую вину за это насилие. И стыд. Мне не нравится чувствовать вину и стыд… И поэтому я злюсь и раздражаюсь на дочь. Она как будто причина… этих неприятных переживаний».
… Мама к себе очень строга. Она принимает свою ошибку за насилие, по отношению к своему ребенку. Ей очень хочется не совершать насилия, потому что в ее ругали, наказывали, требовали совершенства, в ее собственном детстве. Теперь ей важно, чтобы ребенок был доволен, не плакал, не переживал. Это критерий того, что у ее ребенка другое детство, и другая, хорошая мать.
***
Я спрашиваю ее, как она могла знать о том, что девочка сама хотела умыться.
Маму такой простой вопрос повергает в ступор. В своих мечтах о себе она должна все знать заранее. Все предвидеть.
Но мой вопрос возвращает ее из мечтаний в реальность: она не может в каждый момент времени знать, что хочет ребенок. Напротив, именно реакция девочки помогает ей понять своего ребенка.
Выясняется, что не нужно ждать от себя совершенства. Не нужно все предугадывать: это невозможно. Но нужно обращать внимание на реакцию ребенка. Он сообщает, если что-то не так.
И принять отклик ребенка во внимание.
«Ты хотела умыться сама? Я слышу! Хочешь умыться сама прямо сейчас?»
И все. И тогда не нужно справляться с виной. Не возникает злость на ребенка. Его реакция становится чрезвычайно важной: он сообщает о себе то, что мама пока не знает о нем. И прекрасно, если мама услышит.
Это настоящий контакт, близость, если хотите.
Ребенок привыкнет к тому, что нужно сообщить, если ему что-то не нравится. Это, к слову, ценнейший навык для жизни. А мама, которая услышала и приняла реакцию ребенка в расчет – это мама, которая в контакте здесь и сейчас. Очень хорошая мама. Совершенно не обязательно быть мамой идеальной.
Автор иллюстрации: Саша Луки