Close
Как чувство долга может быть связано с нарушением личных границ

Как чувство долга может быть связано с нарушением личных границ

У очень многих людей есть такое чувство долга – которое переживается не как радость, а как бремя, как необходимость отказа от своих личных нужд.

И еще такое чувство долга легко становится чувством вины – когда он или она выбрали себя, поставили себя на первое место, пусть даже это происходит очень редко и в совсем незначительных масштабах.

Пришлось кому-то отказать в просьбе – возникает вина. Появилась острая необходимость позаботиться о своем здоровье, и поэтому приходится отменить часть семейных обязанностей? И снова возникает вина. Нужно потратить на себя деньги? Опять – вина.

Почему чувство долга зачастую связано со столь неприятными переживаниями и возможно ли, чтобы выполнение долга приносило радость?

Сначала спойлер: да, это возможно. Но обо всем по порядку.

У описанного мною выше человека другие люди почему-то оказались на первом месте по значимости, а он сам – на втором или даже последнем. Почему-то ему легче пренебречь собой, чем отказать в просьбе.

Ему даже кажется, что другим людям сложнее, чем ему, что другие больше страдают и больше нуждаются. А он сам, как будто, более сильный или попросту может «перебиться», «обойтись».

Узнаете себя? Если – да, то, как полагаете, почему так случилось? Когда сложился сценарий, и кто поучаствовал в его создании? Кто создал у вас иллюзию, что он нуждается больше, чем вы?

Такое искажение создается в детском возрасте. То есть вы были ребенком при страдающих родителях. Они могли выглядеть по-разному. Могли вести себя как несчастные жертвы, которых почему-то обошла стороной удача. Но могли выглядеть и сильными, но при этом несчастными, страдающими, нуждающимися.

И еще они постоянно говорили о том, как все плохо, и что им нужно, чтобы стало легче.

Вы могли попасть в это поле нужды, которая транслировалась с утра до вечера, без остановок и без малейшего осмысления. И взрослые люди не брали на себя ответственность за свои страдания.

Однажды мы работали с одной женщиной. Ее родители были обычными работягами и постоянно работали. К ней они относились достаточно функционально, распоряжаясь ее силами и временем совершенно без границ.

Послания были короткие и не терпящие возражений:

– «Надо убраться»

– «Надо помочь родственникам»

– «Надо посидеть с младшими».

У женщины не возникало никаких сомнений в том, что именно она должна выполнить все «надо». Ей очень хотелось помочь, ведь они так нуждались. Так были замотаны и несчастны.

Итак, что происходит, отчего формируется Спасатель, который всем должен, а сам – как-нибудь обойдется?

Все это происходит из-за того, что взрослые постоянно транслируют, что они нуждаются, и не осознают, что это их ответственность – осознать свои нужды, и признать их своими. И позаботиться об изменениях или же примириться со своей жизнью и своими выборами.

Нуждающийся в любви ребенок улавливает сигнал и начинает спасать взрослых – чтобы получить теплоту, похвалу или внимание.

У него множится своя нужда, но она вытесняется, потому что нужда родителей кажется более важной.

В конечном итоге формируются и крепнет ощущение своей незначительности по сравнению с другими людьми, голодная нужда требует удовлетворения и может быть спроецирована на своих детей или партнеров.

Живые чувства оказываются заморожены вместе с нуждой, и все внутреннее пространство занимают долг перед другими людьми, страх его не выполнить, страх оказаться для них «плохим».

А любая попытка поставить себя на более важное место вызывает приступы вины.

Повторюсь, такой сценарий возникает, если взрослые неосознанно создают поле страдания, поле жертвы, за что не берут ответственность.

Стало быть, как только кому-то из нас удается осознать, что мы это делаем — транслируем в поле нужду, призывая спасателей, мы перестаем воспроизводить сценарий «жертва-спасатель».

Почувствуйте разницу: «Как я устала», «Они не думают обо мне», «Мне приходится работать за четверых», «У нас нет денег», «У меня нет времени отдыхать» и так далее, или

«Мне нужно что-то менять, так как моя жизнь отнимает у меня много сил»

или

«Почему-то я всегда истощена, и у меня мало радости. Я буду искать помощь, потому что такое положение дел мне не нравится».

Как видите, разница заключается в признании ответственности за свои процессы.

Когда так происходит, появляется граница. Другие люди, в первую очередь, дети, больше не будут втягиваться в спасательство, потому что ответственность на них не перекладывают. И сценарий складывается другой.

Несомненно, спасателю нужна реабилитация его значимости, его ценности. И ему нужны границы, которые помогут перестать отдавать свою энергию, чувствуя себя при этом либо неживым, либо очень плохим, потому что «мало помогал».

И эта помощь совершенно необходима, чтобы старый деструктивный сценарий перестал воспроизводить жертв и спасателей, в котором страдают и те и другие.

🌹 Друзья! Если вам нужна помощь в том, чтобы реабилитировать свою ценность и значимость, это можно сделать с помощью терапевтических медитаций в моем новом курсе и онлайн-группе «Сепарация и исцеление травмы»

Подписывайтесь на мой Телеграм