Вина не только отравляет нам жизнь, но и разрывает контакт.
Вы наверняка заметили, что со многими людьми невозможно обсудить проблемы, особенно проблемы в отношениях.
Многие люди при появлении претензий и недовольства замыкаются, злятся, уходят в обвинения, или оправдываются. Разговор становится невозможным, превращается во взаимные упреки, или прерывается.
Это признаки переживаемой вины.
При этом проблемы остаются не решенными, приходится обходить заряженные темы, часть отношений уходит в Тень. Это когда мы делаем вид, что все ок, хотя все не ок, или же постепенно удаляемся из отношений, порой навсегда.
Откуда же берется вина?
Тригерами, запускающими вину, является недовольство других людей нами, или недовольство собой при сравнении себя с кем-то, как кажется, более правильным и совершенным.
Стало быть, вина — переживание своего несовершенства, несоответствия неким правильным образцам.
Вина — последствия политики сравнения и оценки, политики непринятия детей несовершенными, то есть не умеющими быть взрослыми. И последствия того, что нам негде было получить опыт признания себя собой, со своими особенностями, и временными или постоянными ограничениями.
Работаю я, например, с мамой. У мамы трое детей, из которых двое маленьких, и один подросток. Мама с детьми едет отдыхать, и ей нужно организовать жизнь семьи во время отдыха. Мама сталкивается с проблемами: младшие дети капризничают в новом месте, не хотят следовать непривычным правилам, старший ребенок стремится к автономности и самостоятельности. Мама мечется между всеми, и при этом считает себя плохой матерью, потому что она не успевает все, что наметила, а дети недовольны.
Я спрашиваю: А что вы от себя ждали?
В ответ я получаю описание идиллии: все дети счастливы, довольны и благодарны. И тогда мама чувствует себя хорошей.
Получается, что в ее картине мира отсутствует признание проблем, с которыми она сталкивается, и есть лишь фантазии о том, как должно быть. И отсутствует признание своих нужд и ограничений, а также нужд и ограничений детей.
Нам кажется, что окружающие люди своими ожиданиями создают нам переживание вины, но в действительности это не так.
В действительности внешние ожидания резонируют с нашими внутренними ожиданиями от себя. Мы сами ждем от себя невозможного, у нас отсутствуют границы, которые появляются только после признания своих реальных ограничений.
Поэтому наша задача, если мы, конечно, хотим избавиться от вины, и сохранить контакт с близкими людьми, в каждом эпизоде вины присматриваться к ожиданиям от себя, и самостоятельно, или с помощью терапевта, избавляться от фантазийных, нереалистичных, идеальных представлений о себе, признавая ограничения условий и своих реальных возможностей.