Close

С детства нам внушают, что если мы не подавим какую-то часть себя, мы лишимся отношений

И мы в это верим. Мы верим, что нельзя злиться, потому что это плохо, нельзя говорить о себе, потому что стыдно «якать», нельзя просить, потому что нет денег, и мы чувствуем вину, нельзя отказаться есть, или слушать то, что говорят, потому что это неблагодарность, и мы снова чувствуем вину.

Потом нам то же самое говорят наши партнеры, и друзья, и начальники, и все окружающие, и мы снова чувствуем, вину, стыд и страх, за то, что что-то хотим, или, напротив, хотим отстраниться от навязывания.

Большинство людей по-прежнему живет в линейной системе координат, когда одно исключает другое. То есть если ты проявляешь какие-то неприемлемые качества, ты не можешь быть в отношениях.

И мы сами поступаем так же, воспитывая детей, и обвиняя других людей. Мы выталкиваем неприемлемые качества, не задумываясь, что зачастую отрицаем то, что не выдерживаем.

На самом деле пространство многомерно. Здесь могут мирно присутствовать разнородные процессы одновременно, если есть ресурс их выдерживать.

И в этом нам помогает способность признавать свои процессы и называть их.

Посудите сами. Если вас кто-то обвинит, вы будете чувствовать вину и желание ответить тем же. А если этот другой человек скажет, что злится, потому что происходит то,что он не ожидал? Ваша реакция может быть иной. Другой человек сказал о себе, взял ответственность за свой процесс, и не обвинил вас.

У детей, увы, так не получается. Они еще плохо справляются с чувствами, и не могут осознавать их. Не могут объяснить, почему обижаются, чему радуются, и чего боятся.

Им для этого нужны родители — чтобы помогли, назвали чувство, и сказали,что чувство здоровое. Но вот драться нельзя. И обзываться тоже. То есть мы им разрешаем чувства, но учим эти чувства переживать, уважая границы.

То есть мы принимаем наших детей в злости и обиде, но одновременно учим границам. Это и есть многомерность. Одно не исключает другое. Чтобы быть в отношениях, не нужно подавлять себя. Но нужно учиться понимать свои чувства и говорить о них.

В этом случае у них не будет столько страха проявить что-то нежелательное в отношениях. Они сначала опираются на ресурс родителей, а потом уже на свой ресурс выдерживать что-то иное, другое, или сложное.

Ну, а если у нас не было таких родителей, и мы продолжаем исключать из своей жизни то, что не можем вынести, то задуматься об этом. Задуматься о своих ресурсах, почему их не хватает. Учиться называть свои чувства.

Ресурсы могут расти и укрепляться.И это будет только на пользу отношениям.

Автор иллюстрации: Оксана Тарасова