Что поможет выдерживать отношения с другими людьми? Если вы будете делиться с ними своими чувствами. Особенно с партнером.
В длительных отношениях мы играем одни и те же роли. Просто понаблюдайте, и вы заметите. Мы можем спасать своего партнера или ждать, что он нас спасет.
Что значит – спасет? Значит разрешит нам то, что мы боимся делать сами. Например, я не могу признать себя красивой, а мой муж любуется мной. Он подтверждает мою красоту, но, одновременно, спасает.
Или он нуждается в том, чтобы я высоко ценила его усилия. Сам он обесценивает свой вклад, поэтому ему нужна я. Я его хвалю, и на один день он чувствует себя хорошо. Но потом он теряет веру в себя, и все начинается сначала.
Таких сценариев может быть множество, и мы постоянно их отыгрываем.
Зачастую мы устаем играть свои роли, и тогда отношения распадаются.
Все это происходит, потому что мы боимся честно говорить о том, что чувствуем. Боимся говорить и себе, и партнеру.
Скандалы не в счет. Скандалы и претензии основаны на обвинениях, а не на искреннем признании своих чувств.
Почему так трудно быть искренними с собой и с другими? Во-первых, мы очень боимся одиночества. И нам кажется, что если мы начнем вскрывать свои сценарии и говорить о них, отношения не выдержат. И мы окажемся в одиночестве.
Во-вторых, мы не умеем замечать свои чувства, называть их, и говорить о них не так, как будто партнер виноват в их появлении. То есть мы не очень умеем признавать чувства своими.
Что же делать? Учиться замечать себя.
Буквально: я замечаю, что я чувствую в отношениях вообще, в отношениях с определенным человеком. Я замечаю свои защиты, например, как я обижаюсь и замыкаюсь. Или нападаю.
Я замечаю свои зависимости. Например, мне очень нужно, чтобы партнер меня утешал. Или веселил. Или чтобы был на моей стороне. Или защищал. Потому что сама я в определенных ситуациях – ребенок, который ждет помощи от родителя.
Я умею назвать свои чувства. Я замечаю, что стала играть определенную роль, и я осознаю, почему я вдруг перестала быть собой и стала «хорошей девочкой».
Я могу сказать своему партнеру только то, что касается его, но могу выдержать то, что не имеет к нему отношения, а относится, скорее, к грандиозным фигурам из моего прошлого.
Во всем этом мне помогает мой Наблюдатель. Я вижу, как я реагирую, и понимаю, почему.
Сначала кажется, что внутренний Наблюдатель – это очень сложно. Так происходит потому, что мы быстро реагируем на триггеры.
Можно смотреть задним числом: что это было? Почему я испугалась или обиделась?
Потом вы научитесь наблюдать в моменте, в режиме реального времени.
Чтобы выйти из ролей, нужен Наблюдатель. Чтобы сепарироваться, нужен Наблюдатель. Чтобы не испытывать тяжелые чувства, нужен Наблюдатель, потому что вы быстро обнаруживаете себя в чувствах и рассоединяетесь с ними, оставаясь укорененными в себе.
Для тренировки Наблюдателя я использую концентрацию на своем теле. Наблюдая за телом, вы видите его в моменте. Потому вы учитесь так же видеть свои чувства и другие реакции.
Попробуйте наблюдать за своим дыханием. Или за ощущениями в теле. Достаточно нескольких минут в день. И ваш Наблюдатель начнет крепнуть.
🌿Для тренировки Наблюдателя можно воспользоваться моей медитацией.
🌿Подписывайтесь на мой канал в телеграм. Там еще больше поддерживающих текстов и ответы на ваши вопросы❤️
