Как «хорошие» мальчики и девочки судят и оценивают других людей?
Однажды у меня появилась клиентка, которая пережила в детстве пренебрежение, унижения, отсутствие заботы и внимания. Ее Внутренний Ребенок страдал, ее внутренний тиран занял все пространство бессознательного, и постоянно требовал правильности и хорошести. У нее был длинный список того, что она «должна», что «должен» муж, и что «должны» дети.
Ни своего тирана, ни списка долженствований она не отслеживала; замечала лишь страдания, боль, болезни и постоянную хроническую усталость.
Каждая наша сессия начиналась с ее жалоб на начальников, врачей, мужа, детей. Все они были нечуткими, неблагодарными, недалекими, имели множество других недостатков. Мне не удавалось «перевести» ее в позицию наблюдателя, она снова и снова впадала в переживания жертвы.
Но время шло, я давала ей обратную связь, что ее переживания не про настоящее, а про прошлое, что ее внутренний ребенок очень нуждается, и она понемногу начала отслеживать свои процессы из жертвы.
Однажды она рассказала, как ее бесит ребенок подруги (6 лет), назвала девочку «капризной», «балованной», бессовестной, потому что та открыто выражала свои желания, просила мать быть с ней, например, на приеме у стоматолога, и мать не отказывала.
«Мои дети не посмели бы так себя вести!» – подытожила она, а затем заплакала: «Я никогда не посмела бы так выражать себя рядом с матерью и отцом».
Мы стали говорить о том, как ей не хватило внимания, и о том, что, похоже, ее внутренний тиран не выносит теперь такой привязанности, когда родители проявляют теплую и искреннюю заботу о детях.
В этот момент у нее случился инсайт: она узнала о существовании своего внутреннего тирана. До сих пор она считала себя «хорошей», но очень несчастной.
***
«Хорошие» мальчики и девочки имеют список требований к себе и к другим, но не замечают этих требований и ожиданий, считая их «естественными» и само собой разумеющимися.
Этот список содержит все пережитые страдания: другие люди должны отказаться от своих нужд, чувств, и делать «все правильно», то есть, по существу, должны быть функциями.
Если кто-то не подчиняется этому списку, живет с большим количеством прав и разрешений, он тут же подавляется (если до него можно «дотянуться», то есть обладатель списка имеет власть над таким человеком), или осуждается, если дотянуться нельзя.
Надо сказать, что у клиентки, судя по ее рассказам, муж тоже «хороший мальчик» и вся их совместная жизнь сводится к обмену претензиями, кто из них более «хороший», с короткими перерывами на перемирие.
У «хороших» людей есть интересная особенность: у них есть ментальные представления о том, почему они хорошие: «Я никого не убил, не ограбил, чужого мужа не уводила, все свои обязанности выполняю» – и это, на их взгляд, является исчерпывающим доказательством их «непорочности».
Однако у них же много вины, стыда, то есть в глубине души они не чувствуют себя хорошими и достойными. Парадокс? Нет, закономерность. «Плохость» и вина проецируется из внутреннего бессознательного конфликта между внутренним ребенком и тираном, а тиран, в свою очередь – результат неблагополучного детского опыта.
Ребенок считал себя «плохим», когда с ним плохо обращались или не дали достаточно любви и теплоты.
…Узнав, что она не только жертва, но и тиран, женщина была шокирована. Это было больно признать но необходимо. Почему?
Потому что невозможно выйти из позиции жертвы, когда вся ответственность за свои страдания проецируется во внешний мир. Начальники, врачи, мужья и дети, возможно, не идеальные, но не являются поголовно носителями черт матери и отца и других холодных взрослых.
Необходимо присвоить себе ту часть, которая изнутри требует и нападает, обвиняет и обесценивает.
Образ «хорошей» девочки и мальчика рушится, но взамен приходит взрослое восприятие себя и мира: то, что произошло в детстве, не обязательно воспроизводить сейчас.
Уважаемый читатель снова мне заметит: «Но ведь многие так думают! Неужели все они должны проделать такую работу?»
Никто не должен, но каждый имеет право, а вот захочет ли тот или иной человек признать свое право быть не идеальным, и при этом быть живым – это его личный выбор.
📕Если вы готовы на изменения – предлагаю вам свои книги с автографом: «Pro-Живи: чувства, отношения, любовь» и «Быть жертвой больше не выгодно«.
