Откуда вообще берутся страдания, и как можно от них освободиться, изменив взгляд на жизнь?
У нас есть определенные ожидания от жизни, от себя и окружающих людей. Эти ожидания связаны с тем, в чем мы нуждаемся, чего нам не достает.
Например, мы не чувствуем себя достаточно ценными. Услышав критику в свой адрес, или заметив холодность и безразличие, мы не можем удержать свое ощущение ценности, оно пропадает. Нам нужно удержать ощущение ценности, потому что без этого мы страдаем, чувствуем себя очень плохо.
Чаще всего мы не умеем себя ценить, и перекладываем ответственность за свое ощущение ценности на других людей. Нам нужно, чтобы нас ценил начальник, партнер, дети, подписчики и так далее. И у нас есть определенный фокус на том, как именно нас должны принять, чтобы мы почувствовали себя ценными.
Например, мы ждем, что дети должны быть благодарными. Должны слушать наши советы. Партнер тоже должен быть благодарным, когда мы жертвуем своими желаниями (мы не думаем, что жертвуем сами, по собственной воле). Он должен быть всегда влюблен, у него не должно быть своего времени, личной жизни, или же он должен нести определенные обязательства.
И так далее, и так далее.
Откуда же берутся эти ожидания, которые могут быть очень и очень специфическими?
Из своего дефицита, который мы не наполняем.
Мы себе не рады – кто-то должен нам радоваться. Мы себя не ценим – кто-то должен нас ценить. Мы в себя не верим – кто-то должен поверить.
У большинства людей эти процессы остаются неосознанными и трансформируются в требования «он должен», «она должна».
Люди сплетены друг с другом такими долгами и виной, если «долг» не выполняется. То есть вина терзает нас, потому что мы не реализовали описанные выше ожидания, и кто-то страдает.
Но, как уже было сказано, это переложенная ответственность. Мы можем, и у нас есть возможность не страдать, и научиться замечать свои потребности.
Вас беспокоит ощущение небезопасности этого мира? В подавляющем большинстве случаев это актуализируется ваша детская травма небезопасности перед миром. Ее можно и нужно исцелить, чтобы чувствовать себя более уверенно.
Вы не верите себе и в себя? Не ждите, что кто-то в вас поверит. Да, вы можете ухватиться за чужую веру в вас, если сами поверите после этого в себя. Но большинство людей не могут опереться на чужую веру, и немедленно теряют почву под ногами, когда тот, на кого вы опирались, уходит или разочаровывается в вас.
Вы мечтаете о любви? Постарайтесь разобраться, почему вы чувствуете себя плохим. Из-за этого самообвинения и непризнания себя «нормальным», «достойным» и возникает ощущение нелюбви. Другой человек может на время дать вам надежду, но она уйдет, если вы не сможете себя принять со всеми вашими тенями, которые вы считаете плохими.
Когда мы можем взять ответственность за свои нужды, мы видим ситуацию иначе, мы расширяемся, мы перестаем видеть в других людях доноров или врагов, они становятся отдельными, а зачастую даже помогают нам отследить наши же травмы.
Вот что написала участница моей онлайн-грцппы:
Я сегодня сама смогла развернуть ситуацию и выйти на детскую травму. Это прямо продвинутый уровень!
Несколько дней я езжу с ребёнком по городу: то встреча с его другом, то занятия.
И все это время мы с ним конфликтуем. Он высказывает недовольство, а у меня жуткая обида. Я заметила, что повторяется один и тот же сценарий. Сегодня утром я решила разобраться.
Сделала медитацию на конфликт с другим человеком. И осознала, что переношу на сына образ своей мамы! Я часто ощущала ее обесценивание.
Когда я старалась, я не получала от неё подтверждение ценности того, что я сделала хорошо. Наоборот. И я до сих пор пытаюсь получить похвалу за свои действия.
Получается, что теперь я жду подтверждения своей ценности от своего сына! Это для меня неожиданно. Буду исследовать дальше. И злиться. Но в ходе уже медитации стало легче.
Что происходит после? Можно снять ответственность с мальчика за свое ощущение ценности. Это очень тяжелая ноша, не под силу ребенку!
Перестать спасать (то есть жертвовать собой), если нет сил, энергии и желания. Подождать, когда появится собственное желание помочь сыну встретиться с теми, кто ему важен. А оно появится, как только вы признаете свои нужды и примете себя в них. А также примете себя капризной, нуждающейся.
Такое принятие совершенно меняет взгляд на то, что происходит. Те, кого мы назначили на роль спасителей, получают освобождение. А мы сами освобождаемся от пут зависимой жертвы и начинаем чувствовать больше силы и власти над своей жизнью.
Подписывайтесь на мой телеграм-канал: Психолог Вероника Хлебова!
