Мы находимся на том уровне отношений, до которого смогли дорасти. Что это значит?
Одна клиентка, которая уже пару лет в терапии, делилась тем, как сейчас воспринимает своего мужа.
Поначалу она пришла с запросом: «Переделать себя, чтобы муж не злился». Через какое-то время запрос изменился: «Хочу развестись, потому что мой муж меня тиранит».
Еще через некоторое время она научилась осознавать свои переносы. Она четко увидела, что муж для нее – не отдельный человек, а часть ее прошлого, проекция отца. Сначала она хотела себя переделать, чтобы «папа» не злился, а потом переделать «папу», чтобы прекратить его давление.
И вот этот момент в терапии – это видимая и ощутимая часть сепарации, когда мы начинаем осознавать свои переносы, осознавать, что просто наделяем других людей чертами своих родителей (бабушек, дедушек, учителей и так далее, всех, кто имел власть над нами в детстве), продолжаем зависеть от них и бояться – либо их агрессии, либо их отвержения, или же мечтаем получить от них заветное разрешение жить своей жизнью.
Итак, женщина осознала, что муж напоминает отца, некоторыми своими реакциями, что вызывает у нее злость, и желание от него уйти, развестись.
Надо сказать, что свой кризис они пережили, и почти уже развелись, но, по счастью, муж тоже оказался человеком, которому свойственна рефлексия, и потому время от времени они могли поговорить по-взрослому.
А по-взрослому – это как? Это разговор из позиции наблюдателя.
Причем этот наблюдатель не анализирует партнера, а замечает, в первую очередь, самого себя. Умеет отследить возникшие чувства и даже может осознать, почему они возникают, какая травма их актуализирует.
Например, так:
Я вижу, что я начинаю злиться, когда мой партнер в тревоге или что-то не выдерживает, повышает голос, и я тогда хочу защищаться или вовсе его обесценить.
Итак, в то время как большая часть людей попросту передаст ответственность: «Это ты меня разозлил» или обвинит во всем себя: «Это я плохо себя вела, вот и получила», меньшинство, в позиции наблюдателя, умеет не впадать в реакции, а отслеживать свои процессы «со стороны».
Так вот, моя клиентка «подошла» уже к такой фазе, когда ей удается не просто выйти в позицию наблюдателя, отслеживая и осознавая свои процессы, не просто взять на себя ответственность за свои чувства: «Это я злюсь, в ответ на …», а не «Меня разозлили», но может уже удержаться в этой позиции, несмотря на то, что ее партнер попадает в свой, совсем не взрослый процесс.
В качестве примера она мне рассказала такую историю:
Мы пошли гулять в парк с детьми 6 и 8 лет. Пока мы разговаривали, дети убежали… Мой муж разозлился и сказал, что придется их наказать. Я почувствовала злость, желание защищать детей.
Вспомнила, как меня наказывал отец, а моя мать его боялась и не защищала меня. Я всю жизнь мечтала о том, что меня кто-то защитит, не осознавая, что это глубокая детская потребность, и она сейчас проецируется на детей.
Я успела успокоить себя, прежде чем сказать мужу: «Не волнуйся. Они просто бегают, как все дети. Мы справимся. Давай их позовем».
Итак, чем характерна позиция взрослого? Вы не срываетесь в прошлое, не срываетесь в травму, остаетесь устойчивым. Вы даже можете выдержать временный «срыв» равного вам взрослого и даже подбодрить и успокоить его.
Многим это покажется сложным, и кто-то подумает, что это слишком большая нагрузка – отслеживать себя, да еще и поддерживать другого взрослого.
Это сложно, если вы терпите (жертва), спасаете (спасатель), то есть «проскакиваете» свою травму и свой дефицит.
Сначала нужно поддержать себя. Если вы делали это много раз, то в сотый раз это будет быстро и не затратно. И, когда вы в ресурсе, вам не сложно поддержать другого человека, если он тоже хочет и готов участвовать в своем собственном взрослении.
✨Вы найдете еще больше поддержки и ответов на свои вопросы на моем телеграм-канале: Психолог Вероника Хлебова!
