Друзья, этот текст я написала год назад. Однако эта тема не перестала быть актуальной, поэтому я решила еще раз рассказать, как восстановить личные границы в отношениях. Приятного прочтения!
… Девочка (5 лет) играет со своим игрушечным домиком. Она захвачена интересом и желанием, у нее есть куколка-мама, куколка-папа и куколки-дети. Как интересно разыгрывать истории из жизни взрослых! В ее руках куколки двигаются, разговаривают… и вообще живут.
Внезапно перед лицом ребенка появляется злое лицо нетрезвого отца.
Почему такой бардак? Что ты развела на своем столе? Быстро встала и убрала!
Мама и бабушка молча наблюдают. Они не делают ничего – не присоединяются к ругани, но и не защищают ребенка.
Девочку охватывают страх и вина. Она чувствует себя ужасно плохой. Вся магия игры улетучилась и теперь кажется бессмысленной. Не надо было играть, надо было убираться! Тогда бы она осталась хорошей, любимой дочкой!
…Все эти чувства и реакции закрепляются в подсознании. И в других ситуациях, когда девочка становится объектом слива негативных чувств – воспроизводятся.
Она не знает, что с ней все в порядке, а вот у отца и других взрослых – проблемы.
Замотанные взрослые тоже не знают, что они попросту сваливают свои проблемы на ребенка. Они думают, что приучают его к порядку и поступают правильно.
Никто из взрослых не разбирается с подлинной причиной своих чувств. Тяжелая жизнь, которая не нравится, плохие отношения в семье.
Все это – выбор взрослых, но отдувается ребенок. И он привыкает, что важнее всего то, что думают о тебе окружающие. Что важно нравиться и быть хорошей девочкой, чтобы не переживать снова и снова страх и вину.
Ребенок не знает про личные границы человека. Он думает, что взрослый имеет право злоупотреблять властью, если ребенок «виноват». Только виноват ли ребенок? С этим никто не разбирается.
Потом эта девочка, став матерью, так же будет ругать своих детей, приучая их, что главное – быть хорошими.
Иметь свои дела, ставить их на первое место, отдавать ответственность за нарушение границ – это плохо, очень плохо! Это эгоистично!
Все эти эпизоды эмоционального насилия мы храним в глубинной памяти. И они давят на нашу жизнь, заставляя воспроизводить реальность, полную страха и неуважения друг к другу.
…Когда я работаю с подобными эпизодами, я часто вношу в сознание своих клиентов мысли, которые кажутся им революционными, и в которые они часто не верят.
Ты имеешь полное право играть в свои игрушки, потому что ты – ребенок.
Никто не имеет права на тебя нападать.
Твои родители отвечают за свои чувства, даже если они это не признают.
Твердо и безоговорочно.
Взрослые люди начинают плакать, им легчает, отлегает от сердца. Ведь они всю жизнь считали себя «плохими».
А как же несчастные мать и отец? Их что, не жалко?
Сначала нужно присвоить свои права, восстановить личные границы. А уже потом сострадать взрослым, которые невольно совершали насилие.
Если мы сразу начинаем жалеть взрослых, как трудно им пришлось (несомненно это так, потому что человек, довольный своей жизнью, не выражает агрессию), мы оставляем свои границы нарушенными.
То есть оставляем им право нарушать границы, если им больно, грустно или страшно.
Так нельзя, ни при каких условиях. И совершенно не обязательно защищать свои права агрессивно. Нужно просто быть в этом уверенным и так же уверенно говорить «нет».
После безоговорочного признания права на личные границы у нас появляется ресурс сочувствия и сострадания. И только в таком порядке, а не наоборот.
Друзья, спасибо, что дочитали этот текст до конца!
Уже завтра состоится первая онлайн-встреча моей группы с медитациями: «Как защитить свои границы и не бояться быть отвергнутым«. На группе мы как раз будем возвращать себе утерянные права, не испытывая страха потери отношений. Присоединяйтесь🌹
