Однажды ко мне обратилась за помощью молодая женщина. Она, смущаясь и стыдясь, рассказала, что никак не может забыть свои прошлые отношения. Несмотря на то, что это были созависимые отношения, которые больше напоминали сценарий родитель-ребенок, а ее новый партнер уважает ее и относится к ней как к равной.
Когда возникает подобная ситуация, нам нужно понять, что именно удерживает человека в прошлом, почему он не может это прошлое отпустить. Очевидно, что моя клиентка ищет именно такой сценарий, в котором она могла играть роль ребенка.
Когда мы стали говорить о семье этой девушки, ее мотив сразу стал очевиден: сильный дефицит родительского внимания и заботы. Родители не подозревали, что их маленькая дочь нуждается в теплоте (когда я это пишу, мне это кажется невероятным: как это – не подозревали?!) Но все же это факт – не подозревали: не разговаривали с девочкой, не интересовались ее жизнью, не проявляли к ней никакой теплоты.
Девочка быстро научилась заботиться о маме с папой, не мешая им жить без забот. То есть ей нельзя было им мешать, это девочка хорошо усвоила. И усвоила, что, когда она проявляет внимание к родителям, они реагируют – хоть каким-то вниманием в ответ (как дети). То есть в их семье родители и ребенок поменялись местами. И все это время собственные потребности маленькой девочки не удовлетворялись.
И вот, эта девочка повзрослела и расцвела. Она встретила мужчину, который был старше нее и хотел о ней заботиться. Тогда она наконец-то получила ту самую теплоту. Он ей готовил, интересовался ее чувствами, оказывал милые знаки внимания. Ради него не нужно было стараться, он был доволен, просто так. Просто потому что она была рядом…
Когда человек, очень голодный до теплоты, внимания, заботы… встречает другого, который отдает (причины, скорее всего, зеркальные – этот человек тоже привык заботиться о родителях), и все это происходит неосознанно, складывается созависимые отношения.
Одна часть такого созависимого сценария – детский дефицит. Но не только он поддерживает созависимые отношения в паре. Мало кто обращает внимание на другую часть этого сценария.
Помните, мы говорили о том, что девушка с установкой заботиться о родителях?
Вот так она и продолжает жить. Отдает, не наполняясь. Отдает начальнику на работе, друзьям и просто случайным людям. Она отдает свое внимание, силы и энергию. Практически ничего не прося взамен.
Эта девушка даже не задумывалась, до терапии, что что-то не так. Не понимала, что истощать себя – это ее привычное действие. Все – для других, а я обойдусь.
Так вот это и есть вторая часть созависимого сценария. И пока мы ее не отследим, мы так и будем будем нуждаться в освобождении. Кто-то должен будет разрешить нам (а мы должны поверить!) – ты можешь жить так, как сочтешь нужным! Заботиться о себе – это нормально! Затраченную энергию нужно восполнять, и ты имеешь на это право!
Новый партнер моей клиентки не в курсе, что она нуждается в подобном разрешении. А бывший сам хотел о ней заботиться, поэтому он автоматически наполнял ее, играя роль недостающего родителя. Но он замыкал ее на себе, поддерживая созависимость между ними.
… Другая моя клиентка была в похожих созависимых отношениях с мужем: она очень старалась быть ему хорошей женой и матерью. Ждала похвалы за то, что она жертвовала собой. Но муж почему-то ее не хвалил. Или хвалил мало, и она на него бесконечно злилась.
И только в терапии ей удалось выйти из созависимости: она перестала так сильно стараться для мужа и задумалась о том, что хочет сама. Тут же у нее появились интересы, в которые она с удовольствием погружалась, проживая то, чего ей не хватало раньше.
Она сняла ожидания с мужа и даже недоумевала: зачем она так привязала себя к его одобрению?
О чем эти истории? О том, что играя привычные сценарии, в которых слишком много «хороших девочек» и «хороших мальчиков», мы обслуживаем детские созависимые отношения с родителями. Роли родителей занимают партнеры. Мы привязываем себя к тем, на кого возлагаем надежды за похвалу и признание. А тем временем энергия продолжает уходить.
И, чем сильнее мы стараемся для кого-то, тем сильнее степень зависимости и последующего разочарования, злости и безысходности.
Друзья, спасибо, что дочитали этот текст до конца! Я написала ее больше года назад, но она совершенно не утратила своей актуальности. Созависимые отношения между мужчиной и женщиной – очень популярный сценарий.
Обратите внимание на мою группу: «Как защитить свои границы и не бояться быть отвергнутым«. На группе мы как раз будем возвращать себе утерянные права, не испытывая страха потери отношений. Присоединяйтесь🌹
