«Ты совсем не старался», «Ты ничего хорошего не сделал», «Твоя работа никуда не годится», «Он плохой сотрудник/, отец, плохая мать»… Множество вариантов этих посланий – обесценивающие.
Обесценивание – это реакция, которая является конечной точкой внутреннего эмоционального процесса. Какого?
…Вспомните, когда вы что-то или кого-то обесценили подобным образом. Что вы чувствовали? Вы были расстроены? Разочарованы? Обижены? Вы злились?
Все эти чувства говорят о том, что вы ждали чего-то другого.
Возможно, вы ждали от своего ребенка, что он будет лучше заниматься, а ваш партнер будут иначе к вам относиться. Так или иначе, вы были разочарованы. А потом пришли обида, злость, расстройство. Иногда появляется отвращение и бессилие.
1. Ты не такой, как мне нужно, и поэтому я тебя обесцениваю.
Часто мы ждем от родителей, что они будут более зрелые, чем они есть на самом деле. От партнеров – что будут любить и принимать нас особым образом. От детей мы ждем реализации своей мечты и подтверждения образа хорошего родителя – такого, который все сделал правильно и воспитал «хорошего человека». Если наши ожидания не реализуются, мы расстраиваемся и обесцениваем. Степень расстройства может быть очень сильной, вплоть до отвержения.
2. Я чувствую себя пострадавшим, когда ты не такой, как мне нужно.
Мы можем не отслеживать это переживание, но тем не менее, чувствовать его. Когда другой человек не дает то, что нам нужно, мы можем чувствовать себя пострадавшими или, другими словами, чувствовать себя жертвой.
3. Я хочу тебя переделать.
Это очень частая стратегия, когда мы возлагаем свои надежды на другого человека. Внимание: надежды наши, а выполнить их должен кто-то другой. Если у меня есть надежда, что кто-то должен меня понять, я могу прикладывать множество усилий, чтобы вбить в голову ребенку или партнеру идеи о том, как меня понимать.
В конечном итоге, ожидания реализации своих нужд – это проблема зависимости от другого человека. Читайте подробнее в статье Зачем человеку право на «не хочу».
4. Я не могу тебя вынести таким, какой ты есть, потому что завишу от тебя.
Порой очень больно согласиться с тем, что твой ребенок – другой, твой родитель не такой зрелый, а у партнера не получается любить так, как ты хочешь. К сожалению, в подавляющем большинстве случаев мы продолжаем настаивать на том, что именно другой человек нам должен и должен измениться, не обращая внимания на то, что наши нужды – это наша ответственность.
Обесцениваете может принести временное облегчение, но оно не решает проблему зависимости.
Как же решить проблему зависимости?
Зависимость от других людей – это то, что приходит из детства в виде сформированных реакций недовольства собой и другими, неспособности признавать людей такими, какие они есть (потому что нас тоже не принимали такими, какие мы есть).
Также с детства у нас сохраняется множество ненаполненных нужд, которые требуют наполнения. А ждем мы по привычке наполнения от других людей.
Для начала, необходимо научиться признавать свои реакции своими, свои нужды – тоже своими.
Как бы больно это ни было, и какое бы сопротивление мы при этом не испытывали.
Зачем? Затем, что процесс сепарации – а это именно он – это процесс освобождения. Логично же: чем меньше мы зависим, тем более мы свободны.
В конечном итоге, нам предстоит прийти в такую точку, в которой мы даем другому человеку право не удовлетворять наши нужды. Разумеется, для этого нужно проделать определенную работу.
«Ты можешь быть таким, какой ты есть, но я выбираю жить по своим правилам, и у меня достаточно сил не зависеть от тебя».
Друзья, спасибо, что дочитали этот текст до конца🌹
Для работы с детской травмой я приглашаю вас проделать курс терапевтических медитаций «Сепарация и исцеление травмы»
Мои книги можно купить Здесь
