Можно ли построить отношения без токсичности? Давайте определимся, что я имею в виду под токсичностью.
Токсичными отношения становятся, если в них много защит.
От чего и от кого мы защищаемся? Мы защищаем свою уязвимость. Потому что опасаемся, что другие люди могут причинить нам боль.
Мы не хотим, чтобы нас оценивали как не способных, не умных, недостойных. Мы сами можем не чувствовать себя ценными, но мы боимся это показать. Поэтому мы можем напускать на себя важность, надевать маски эксперта, специалиста. И вообще, зачастую, боимся открываться, то есть выходить из роли.
Именно поэтому мы запрещаем себе реагировать спонтанно – вдруг все увидят что-то плохое, стыдное и страшное.
Поэтому мы контролируем себя, и по этой же причине мы хотим, чтобы другие тоже не были собой. Потому что мы не хотим иметь дело с чужой уязвимостью. Мы не знаем, как с ней обойтись, если не спасать.
Как мы спасаем? Спасать – значит, жалеть жертву, брать на себя ее ответственность или подпитывать ее иллюзии о том, что у нее нет ответственности.
Так вот, как быть с чужой уязвимостью, если не спасать? Как выдерживать чужие чувства и не становиться преследователем? Такого опыта у нас, зачастую слишком мало или его вовсе нет.
Мы привыкли общаться ролями, не слишком искренне и открыто. И поэтому мы вносим токсичность, потому что наши защиты – токсичны.
Оценка себя и других, суждения – токсичны. Ожидания, что другие люди должны соответствовать нашим представлениям – токсичны.
Какими должны быть другие люди – это не зона нашей ответственности. Если же мы настаиваем на том, что они должны соответствовать нашим ожиданиям – мы становимся токсичными, а иногда даже опасными для других людей.
Токсичность похожа на муть, которая закрывает то, что по-настоящему ценно – нашу искренность, открытость. Нашу способность признавать себя такими, какие мы есть. В том числе признавать себя в Жертве, или, к примеру, признавать себя оценивающими или делающими ошибки.
В тот момент, когда мы признали себя в Жертве, мы уже не Жертвы. В тот момент, когда мы признали свои токсичные защиты, мы уже сделали шаг к осознанности и не перекладываем ответственность на других.
То есть не надо быть идеальными, нам нужно видеть себя не идеальными и признавать себя таковыми.
Можно ли построить отношения, свободные от токсичности?
Да, в том случае, если вы и ваш партнёр даете согласие не поддерживать неосознанные токсичные вбросы, то есть не реагировать на них.
Не реагировать – не означает «игнорировать».
Мы не реагируем, то есть не вовлекаемся в треугольник (а токсичность всегда тянет в треугольник, определяя нам место спасателя, тирана или жертвы) двумя способами.
Первый способ – это наработанный навык сепарации, когда нас уже не задевает чужая оценка, суждение, чужие защиты в виде обесценивания, высокомерия, агрессии.
Второй способ – если нас это все же задевает, мы берем это себе на заметку, то есть используем триггер для того чтобы продолжить свою работу с ним. Мы, с помощью Наблюдателя исследуем, из какой нашей травмы идет импульс. Какая детская боль еще не прожита, и все еще реагирует на внешнее воздействие.
В каждой своей группе я создаю пространство осознанности, в котором открываться не страшно, даже своими теневыми сторонами.
Пространство без токсичности (то есть без ролей и неосознанности) само по себе исцеляет, а мы еще попутно и работаем с травмами, освобождая Внутреннего Ребенка от тяжести долга, вины и стыда.
Группа называется «Свобода Внутреннего Ребенка», потому что вы почувствуете легкость и освобождение. До встречи!
