«Я поссорилась с подругой. Не могу понять – это она слишком контролирует меня, или это я вижу то, чего нет?»
«Мне очень больно, от того, что меня бросил партнер. Неужели я могу переживать такое предательство как-то по-другому?»
«Я потеряла работу. Я в возрасте, и у меня сильный страх, что я не смогу ничего подыскать. Разве можно не бояться остаться без денег?»
Что же происходит на самом деле, а что я додумываю, по привычке чувствуя себя жертвой обстоятельств?
…Пока мы в иллюзиях реальности, мы будем постоянно какой-то части этой реальности приписывать то, чего нет. Или напротив, не замечать то, что есть.
…Сначала нам кажется, что невозможно чувствовать себя по-другому. Однако, как видите, многое зависит от интерпретации. Чем сильнее нам кажется, что мы не выживем без партнера, или чем больше мы не верим в себя в момент потери работы, тем больше вероятность, что мы попали в какую-то детскую травму.
Мы можем переживать по-разному и расставание, и увольнение, и ссору с подругой, в зависимости от того, сколько в моменте присутствует нашей взрослой части, и сколько – детской травмированной части.
Так как понять, что происходит в реальности? Можно понять по своим чувствам.
Чувство, что вас предали говорит о том, что вы слишком рассчитывали на «предателя», и, скорее всего много энергии вложили в отношения с ним. И это произошло не «просто так» – вероятно, он вам восполнял родительскую фигуру.
Сильный страх свидетельствует, что вы субъективно переживаете беззащитность перед силами, значительно превосходящими ваши, и, если это не реальная угроза оружием, то, вероятно, вы – в травме.
Ребенок всегда чувствует страх перед взрослым, если тот угрожает, потому что их силы не равны.
Любое чувство бессилия перед чьим-то контролем – тоже про то, что вы видите не реального человека, а родительскую фигуру.
Надежда на спасение – то есть если вы надеетесь, что другой человек для вас – свет в окошке, спаситель, который единственный вас любит, ценит, бережет – это тоже показатель дефицита, который пока наполняется кем-то другим.
Увы, временно. Потом может появиться «предатель», если надежда не оправдается.
Когда вы непостижимым образом хотите быть для кого-то хорошим, и вам стыдно показать себя настоящего, и вы используете разные роли, чтобы не показывать себя – например, роли артиста, блогера, психолога, и так далее – вы, вероятно, проецируете на группу людей или всех людей фигуру требовательных и подавляющих родителей, которые не принимали вас такими, какие вы есть.
Этот список может быть очень длинным, но, мне кажется, я показала саму суть: любое состояние невозможности договориться с другой стороной или избыточная надежда на нее может помочь ответить на вопрос в заголовке: Мои границы нарушают, или я в жертве?
Ответ вы найдете, когда сможете заметить, как ваш внутренний конфликт влияет на отношения с другими людьми. Оказывается, очень многое зависит от того, как мы сами воспринимаем реальность.
🌹Дорогие друзья, 21 августа выйдет мой новый курс, который мы очень долго и с большим усердием готовили с моей командой. Он будет затрагивать важные темы: освобождение от застарелой боли, сепарация от значимых фигур, обретение собственных опор, любовь к внутреннему ребенку и многие другие!
Рекомендую подписаться на мой телеграм-канал, где вы точно не пропустите важные новости о курсе, потому что данная сеть может не показывать вам мои посты. Канал называется «Психолог Вероника Хлебова». Кстати, там я публикую каждый день новые посты😊
