Как выстраивать отношения и не зависеть?

В отношениях с любовным партнером мы часто:

1. Отдаем ему слишком много власти – в том смысле, что отношения с собой мы выстраиваем в соответствии с тем, как он к нам относится;

2. Забываем о свободе выбора (про личные границы), полагая, что он что-то должен, чтобы мы чувствовали себя хорошо. То есть сами злоупотребляем той же властью.

Все это не так-то просто увидеть, потому что нам мешает система искажающих реальность защит.

Например, выстраивая отношения, я всю свою жизнь подстраиваюсь под других и хочу быть для них хорошей. Я трачу на это много энергии, усилий и хочу получить результат. Хочу, чтобы меня полюбили, приняли, назвали хорошей и красивой. При этом игнорирую личные границы партнера.

А когда мне говорят, что у другого человека есть личные границы, и он мне ничего не должен, у меня возникает возмущение: как это? А я столько усилий потратила! А мне никто не должен! А где же справедливость?

То есть, чтобы не претендовать на чужие границы, необходимо увидеть свои защиты (в описанном примере – роль хорошего мальчика и хорошей девочки), и отказаться от них. Тогда не будет затрачиваться энергия, и не нужна будет компенсация за свои жертвы.

А еще он мне должен, потому что я нуждаюсь! Я нуждаюсь в том, чтобы меня любили.

Это парадоксальная конструкция, но вполне логичная с определенного ракурса.

С позиции ребенка, зависимого от родительского принятия – это совершенно нормально. Нормально и естественно хотеть, чтобы родители любили.

…А если они не любили, то должен полюбить тот, кого я выбрал(а) на эту роль.

…Потому что у меня есть нужда. И я не знаю, как ее удовлетворить, не умею. Я зависима, мне необходим недостающий пазл в душе, чтобы я расцвела, чтобы я хотела жить, чтобы я чувствовала себя достойной.

Каждый, кто знает, что такое созависимость, это подтвердит.

Когда он ушел, я почувствовала зияющую пустоту;

Из меня, как будто, вырвали кусок, живую часть;

Смысл жизни пропал, я не понимала, зачем жить;

Я больше не могла чувствовать себя сексуальной, красивой, ценной, нужной… Это была подлинная катастрофа.

Вот эта недостающая часть, которую, как будто, забрал партнер – ее никогда не было. Ее появление было временным.

Пока был партнер, мы, с его помощью – горящих глаз, ласковых рук, теплых слов – закрывали зияющие пустоты.

А когда он ушел, они снова обнажили свою пустоту и холод.

Почему так происходит?

Нам нужно поверить, что каждый из нас – настоящий подарок и благословение. Поверить, что мы очень нужны на этой Земле – такими, какие мы есть, без улучшений и совершенствований.

Мы всегда были нужны и всегда были такими, какими должны были быть, с самого рождения. Что бы ни транслировали нам окружающие обстоятельства.

Недостаток такой веры – вот причина созависимости.

Из веры в свою ненужность для этого мира вырастают сложные защиты, сложные сценарии, как получить недостающее от таких же неверящих страдальцев, как мы сами.

🌿Друзья, еще больше терапевтических текстов вы найдете на моем канале в телеграм. Приглашаю вас подписаться!