Как внезапные обида и боль выводят на след детской травмы

Ситуация неприятная, мама и дочка сильно расстроились. Но женщина переживает обиду и боль вот уже несколько недель, ведет мысленные разговоры с обидчиками. Дочка уже давно забыла свою обиду и живет, как ни в чем не бывало. Она смогла отпустить ситуацию, а вот мама – нет.

Я спрашиваю на сессии: что произошло? Не буквально – это мы знаем. А на символическом уровне? Что, как будто, сделали с ней?

Женщина отвечает, что к ней отнеслись неуважительно, как к объекту. Не поговорили, не объяснили. Просто вычеркнули дочь из списка.

Поднимается боль, желание порвать отношения, отодвинуться, прекратить общение. То есть – забрать дочь из кружка, и больше не возвращаться туда.

Друзья, если возникает боль – значит, вам уже делали больно. Если хочется отодвинуться – значит, другого выхода, кроме, как выйти из отношений, тогда не было.

Моя героиня пережила такой печальный опыт со своей матерью. Она была нелюбимой дочерью, которой мама мстила всю жизнь. За то, что заставили родить ребенка – ее муж и мать.

И вот эта ситуация оказалась триггерной, подняла пласты боли в непроясненных отношениях, с нечеткими границами.

…Другая клиента поделилась со мной историей, как к ней приехала подруга и рассказала, как изменяет своему мужу. А наша героиня его знала так же хорошо, как и подругу. И очень тепло к нему относилась.

У женщины поднимаются тонны отвращения, брезгливости. Ощущение нарушенных границ:

Зачем ты мне все это рассказала? Почему не обратилась к психологу? Что мне теперь с этим со всем делать?

На сессии мы находим настоящую причину ее чувств: мама изменяла папе и зачем-то рассказывала об этом маленькой дочери. То ли использовала ее в своих разборках с мужем, то ли считала, что «это жизнь, детка, привыкай».

Все это остается неясным, но вот травма дочери нанесена. Слишком рано, слишком грубо, все слишком… Не было у матери понятия психологических границ, и вот теперь, по аналогии, с подругой, всплывает та старая боль.

…Я предоставляю обеим клиенткам место и пространство погоревать. Мы называем вещи своими именами: как были нарушены границы и у одной, и у другой женщины.

Запускается процесс горевания: назад ничего не вернуть, другой матери не будет.

Но каждый из нас может выбрать другие дороги, учитывая ошибки своих родителей.

Я осознаю, чего мне не хватило в детстве, и отдаю ответственность родителям за их слепоту. Другие люди могут поступать похожим образом, но сейчас они – не всесильные родители, и уже не смогут нанести мне такого вреда.

А это значит, что не только я свободна от того, что мне могут причинить ущерб, но и они освобождаются от моих ожиданий быть для меня правильными, хорошими, идеальными.

Если я могу проделать внутри себя такую работу, не зависнув в жертве или преследователе, тогда я смогу приветствовать даже неприятный опыт, потому что он освобождает меня от старых вредоносных программ.

✨Вы найдете еще больше поддержки и ответов на свои вопросы на моем телеграм-канале: Психолог Вероника Хлебова!