Что необходимо сделать, чтобы исцелить травму нелюбви?
Можно утверждать, что у вас есть травма нелюбви, когда вы чувствуете себя одиноким, брошенным, нелюбимым, ждете признания вашей ценности, а также если вы наполнены обидами, гневом, тревогами.
Если вам кажется, что вас не за что любить, и никому нет дела до вас. Если вы постоянно находитесь в роли хорошей девочки (мальчика) или просто в роли, и не выходите из нее – потому что в глубине души боитесь, что «такого, какой вы есть», вас не примут.
Вы замерли в жертве, то есть в переживаниях Внутреннего Ребенка, который не смог почувствовать себя любимым и принятым.
Помните, мультфильм про то, как Винипух застрял в норе кролика? Это хорошая метафора того, как человек замирает в травме. Однако, если Винипух знал, что застрял, и даже знал, что надо похудеть немного, чтобы выбраться, или позвать на помощь, мы, зачастую, даже не знаем, что застряли в какой-то норе.
Стало быть, задача номер один – обнаружить это замирание. Что произошло, отчего вы перестали радоваться жизни, чувствовать себя смелым и сильным для того чтобы справляться с вызовами жизни, переживать неудачи так, чтобы извлекать из них опыт, не обрушиваясь в ощущении своего достоинства, и уверенно двигаться дальше?
Однажды мне довелось поработать с женщиной, которая испытывала сильный страх, представляя, что ее ребенок может умереть.
Это была ее нора: она никак не могла избавиться от навязчивых мыслей, которые поглощали немало ее жизненной энергии.
Когда я вижу подобную реакцию, у меня почти нет сомнений, что что-то произошло в детстве самой мамы.
Я погружаю ее в управляемую медитацию, и у нее всплывают воспоминания, как ушла мама, а она осталась одна. И девочка подумала, что ее бросили, и она теперь умрет. Этот страх, будучи неосознанным, проецировался на ее ребенка.
Что важно восполнить в ситуации травмы, в данном случае – брошенности? Необходимо бесформенный страх ребенка сделать осознаваемым, а значит – уже не таким страшным.
Для этого нужно назвать чувства, которые девочка испытала в тот момент и назвать обстоятельства, почему она их пережила. И сделать это так, как будто рядом с ней находится дружелюбный взрослый (которого тогда рядом не оказалось, и из-за чего возникла травма).
Я становлюсь таким взрослым, который называет ее чувства:
Ты испугалась. Мама ушла, и ты подумала, что она не вернется.
Женщина начинает плакать. Так выходят замороженные чувства, которые были «цементом» ее травмы, из-за чего переживание воспроизводилось, как заезженная пластинка.
Через некоторое время я говорю:
А вот смотри, видишь, мама все-таки пришла. Значит, она тебя не бросила.
Так «сшивается» травматичный разрыв в психике: ребенок действительно не помнит, как мама вернулась. Он помнит только, что она ушла.
Итак, с помощью называния происходящих процессов, а также восстановления взаимосвязей, я помогаю «протолкнуть» процесс человека, который застрял в своей норе.
…Еще одна женщина «зависла» в переживании себя-плохой. То есть она чувствовала себя очень плохой, и постоянно ждала от мамы подтверждения, что она все-таки хорошая. Я попросила ее вспомнить типичный эпизод, в котором она ярко переживала эти чувства.
Женщина вспомнила бытовой случай, когда она, будучи ребенком, при подругах матери что-то «плохое» сказала. Мать была в ярости, и высказала что-то в духе: «Ты мне не дочь!»
Вероятно, травма произошла не из-за одного эпизода, а из-за множества похожих, и по причине повторяющихся реакций матери – на то, что она не могла выносить.
Мать что-то не могла принять – то ли спонтанность дочери, то ли «неправильность», и по этой причине у нее возникала злость на дочь. Эта злость потом выливалась в реакции отвержения, и именно на них ориентировался ребенок в своих отношениях с матерью.
Мама может меня отвергнуть, поэтому я должна стараться быть хорошей, чтобы этого не произошло!
Вот какое возникло убеждение.
Для начала, я помогаю ей «распаковать» чувства. Я спрашиваю:
Что ты чувствуешь, когда мама так говорит?
Она называет чувства (а если не может, я называю варианты для выбора) – растерянность, боль, подавленность, вина.
Теперь мне нужно легализовать ее чувства и познакомить с тем, что чувства возникают вследствие материнского вклада.
Ты почувствовала вину, когда мама отругала тебя.
Так в поле появляется идея о том, что в происходящем участвовала мама. Это – один из важнейших элементов в терапии травмы: застревание основано на убеждении, что ребенок во всем виноват.
Мама часто не выдерживает, когда ты говоришь что-то отличное о того, что она ожидает.
… Повторюсь: когда мы застреваем в травме, мы находимся в клубке из слитых в один комок эмоций, оценок и суждений, и этот клубок, будучи не распутанным, возникает в отношениях с другими людьми, воспроизводя зависимость от них, и символизируя недостаточную сепарацию.
Его необходимо «размотать» на составляющие и, в первую очередь, необходимо вернуть родителю (другому взрослому) ответственность за его вклад. Именно этот провал в ответственности формирует веру, что травмы не было, а была изначальная плохость:
Я сам виноват, что со мной так обращались.
С ребенка необходимо снять вину за реакцию родителя. Только так можно восстановить границы. Пока мы несем в себе ответственность за то, что с нами сделали, когда мы были маленькими и зависимыми, мы не сможем трезво осознать, где проходят наши границы.
И, кстати, мы будем нарушать и чужие границы, даже несмотря на протесты, потому что, не размотав клубок, мы будем путаться в нем.
Итак, осознание границ – это конечная цель сепарации и исцеления травмы нелюбви. Как только вы глубоко осознаете, что ждали того, что вам не могли дать, вы решаете, что больше не хотите заслуживать любовь, потому что вы не являетесь виноватым в том, что с вами случилось.
Если горевание прожито успешно, у вас уже нет тоски по маме, которая будет любить и принимать. Напротив, вы переживаете свободу и радость, что можете выстраивать жизнь по своему усмотрению.
Я готова помочь вам в исцелении детских травм в моей онлайн-группе «Свобода Внутреннего Ребенка». До 19 октября действуют льготные цены. До встречи!
Вы найдете еще больше поддержки и ответов на свои вопросы на моем телеграм-канале: Психолог Вероника Хлебова!
