Где взять силы для жизни? Перестать ежедневно «сливать» энергию на деструктивные процессы.
Возможно ли простить себе ошибки, перестать быть хорошей, принять себя? Да, возможно. Но как это сделать?
Понаблюдайте за своими чувствами хотя бы один день. Вы можете заметить, что:
1. Вы осуждаете себя и других;
2. Вы концентрируетесь на том, что не получается и на том, чего вам не хватает, не замечая того, что получается и чего хватает;
3. У вас много самых разных страхов – не успеть, упустить, сделать что-то неправильно, потерять работу, отношения, доброе имя и так далее;
4. Вы сравниваете себя и других с неким идеалом, с тем, как правильно и как должно быть;
5. Вы ждете помощи, сочувствия, разрешения поступить по-своему и сделать что-то для себя;
6. Вы обижены на кого-то, злитесь, за то, что он что-то делает «не так» (то есть не так, как вы хотите). Чувствуете вину, стыд за то, что сами делаете что-то «не так»;
7. Также вы можете чувствовать себя маленьким, слабым, беззащитным, не интересным, неумелым, хуже других.
Я описала далеко не все деструктивные процессы, которые заставляют нас чувствовать себя плохо. Однако тренд очевиден: мы чаще страдаем, нуждаемся, злимся, чем радуемся, любим, наполняемся ресурсом.
И, учитывая то, что все это происходит по тем причинам, которые мы сочли весомыми, мы верим, что все плохо, и с нами что-то не так.
Но как переключить себя на радость, если обижаешься и злишься, и эти чувства кажутся уместными и реальными?
Нам очень сложно заметить, что многое мы чувствуем по привычке. Мы привыкаем смотреть на себя глазами родителей, мы привыкаем концентрироваться на ограничениях, осуждать, сравнивать и давать оценку.
Мы привыкаем быть хорошими и не быть собой, потому что мы с детства усвоили, что нас не примут с нашими теневыми сторонами – с ошибками, злостью, грустью, или, напротив, оригинальностью, дерзостью, желанием поступать по-своему.
Мы привыкаем к тому, что другие люди грандиозные и могут нас отвергнуть, а также мы привыкаем зависеть от чужого одобрения.
Мы привыкаем спасать других, потому что страшно позаботиться о себе, а также привыкаем, что мир холодный и безразличный, то есть привыкаем не доверять.
Все это не просто привычка: это вера, множество убеждений, согласно которым мы интерпретируем свою реальность.
Каждое утро мы надеваем пальто из своих убеждений, хотя можем надеть другое пальто.
Как это сделать?
Нужно понять, что пальто мы надеваем сами, хотя хочется сказать, что мы вынуждены. Потому что по-другому интерпретировать реальность невозможно.
Но все же принятие ответственности за свой выбор открывает нам дорогу к изменениям.
Возможно ли не сравнивать себя с другими? Да, возможно. Принимать себя в своих ошибках, прощать себя, проститься с ролью хорошей девочки (мальчика)? Да, возможно.
Давайте посмотрим на конкретном примере. Одна женщина написала в комментарии, что не может тратить деньги на себя. Детство пришлось на 90-е, у родителей денег не было. Даже элементарные вещи им трудно было купить – вроде ручки и тетрадки в школу.
Еще девочкой она приняла решение, что не будет ни о чем просить, потому что справится сама. Почему же, когда прошло время и появились деньги, привычка никуда не делась?
Первый шаг она уже сделала – заметила свое добровольное самоограничение, а точнее – самозапрет.
Что же дальше? Этот запрет не так-то легко снять. Он основан на чувствах. Эти чувства – из травмы, которая не прожита, боль не отпущена, ответственность за родителей с себя не снята.
Ответственность за других по-прежнему на Внутреннем Ребенке (потому что она была взята в детском возрасте, и так и осталась), а самому Ребенку по-прежнему идет послание «Ты справишься, другим важнее». Сохраняется нелюбовь к этой части.
Что же делать? Пережить процесс горевания о том, что произошло, отдать ответственность назад, родителям, потому что ребенок не может нести ответственность за благополучие семьи. Вернуть любовь к себе, заботу и уважение.
Можно ли это сделать в уме? Нет. Вы можете понимать механику, действия, вы можете понимать, что нужно делать, но…
Чувства вас будут удерживать в старых убеждениях.
Какие чувства? Отсутствие своей ценности, страх за родителей (ответственность за них), боль, что все это пришлось пережить. В некоторых случаях – обида, злость на родителей. Вот эти чувства нужно отпустить.
Возможно, будут слезы. Возможно, поднимется страх заботиться о себе. Возможно, будет вина (это та самая избыточная ответственность). Возможно, будет боль.
Для проживания нужно пространство, нужен терапевт, который может провести в процессе дальше.
Этого погружения в чувства многие избегают, потому что не хотят переживать боль. А себе объясняют, что и так все понимают.
Ваш Внутренний Ребенок обвешан множеством запретов и радоваться жизни у него не получается.
Все, что мы проживаем в жизни, он уже переживал, но не получил ни разрешений, ни поддержки.
Однако если не бросать его и помогать проживать боль прошлых травм, напряжение будет уходить, а новые права можно присвоить. Вы будете видеть и интерпретировать события с другого ракурса, более оптимистично и с чувством защищенности.
Приходите в мою онлайн-группу «Свобода Внутреннего Ребенка»! Завтра последний день льготных цен.
Вы найдете еще больше поддержки и ответов на свои вопросы на моем телеграм-канале: Психолог Вероника Хлебова!
